Agustin in Austin

a shot in the dark

2011-08-16T00:32:00.002-05:00

-Tas como quieres cordera

-Sí, gusta mucho

- Ja yu laik it?

-Sí, gusta mucho tú para mí

-Mmmmmmmmm

-Mmm si Flacou si. Estoy piso

-lo que tu digas reina

-mmuy piso sí

-guatt? esto... qué? o sea guat?

-piso

-eeeehh... I don nou guat is dat sourri

-piso yo muy piso

-rilli suiti, i nou yu cink dat piso is somcin , bat is not laik... i don nou guat yu ar sein

-How do you say wet?

-Wet? Mojado, piso no, mojadowaitasecond

Te despides en el blog. Ten la decencia

2011-07-07T00:18:00.001-05:00

Como no t despidas me voy a enfadar en serio.

Le Flac, Austin julio 2011.

Pues claro que me despido, aunque solo sea para aplacar la ira del que ha sido de facto mi novio este rato (aunque ira no le va a quedar ahora que no fuma, pero eso es otra historia).

Iba a copiar y pegar un párrafo que ya puse en mi anterior blag. De Henry Miller dejando 'Mérica. Un párrafo de "que te den 'Mérica" del libro Nexus o Fluxus o Sexus, no me acuerdo. Que tampoco me trae recuerdos buenos (el párrafo, el blag seguro que felicidad el resto de mi vida, sabes porqué lo digo, Zelda). Lo buscáis. Sale Pocahontas. True story.

Que podría decir que si tal que lo que he aprendido (nunca mais) que lo que he visto que si qué distinto es todo pero mira, adiós, ya nos veremos en otra encarnación.

From the bottom of mai jar.

En plan verdad pero también qué alivio.

Para real.

FICTION o NON FICTION esa es la QUESTION

2011-05-02T22:56:00.005-05:00

En Austin, Tx la oferta de libros en castellano es un popurrí que ya me gustaría saber a mí quién coño está encargado, pero que viene a ser, en medio de un mar de libros de tamaño incalculable, allí, al final en esas 4 baldas en las 2 últimas repisas del fondo del pasillo 3 "SPANISH" de la zona H "OTRAS LENGUAS" repartidos, como siempre en FICTION y NON FICTION.

Al que se le den bien los números ya estarán esperando que diga cuantos libros hay en cada estante para calcular la superficie mínima que debe tener esta inmensa biblioteca...cuadrada. Los menos autistas, en cambio, se preguntarán si acaso El Flaco quiere decir que en la vida no se puede saber qué es Fiction y que es Non Fiction.

Bueno, en esas repisas empieza el asunto. En cada una de las siete tiendas de libros con distinto nombre pero cada una igual la foto, repartidas por las principales autopistas de austin, que Canyo y yo nos hemos recorrido, unas muestras extraidas al azar serían:

- Harry potter y la lucha contra el no sé qué pollas

- el libro dos de El Padrino ¿?

- Juan Manuel motherfucking Prada, y siempre con más de un tomo del mismo libro.

mi apellido es de Prada

- Dali/Neruda, su otra/inspiradora obra/vida

- Cien Años de Soledad

- Romancero/Adoración de los Reyes Magos/Las Cantatas de es para leer algo después de currar, gracias.

Si quieres otra cosa siempre puedes ir a las bibliotecas/librerías cristianas con su divertida selección de pegarse un tiro en la boca, but pretty much, thats it.

De todas las ninfas modernitas que pululean por las piscinas de Barton Springs desde los primeros días de verano, allá por Febrero, siempre hay alguna que viene a hacer que lee 100 Years Of Solitude, que entiendo debe ser lo más en literatura ahora mismo dado el bañador vintage que llevan que les hace un culo tre-men-do.

Negar que esto perjudicó claramente a la elección de JuanMa sería de estultos y de necios, pero así fue. Aunque un poco a regañadientes porque me daba a mí que Macondo y los Aurelianos los Aurelios y los Jose Arcadios que seguian vendiendo animalitos de caramelo a espaldas de una Amaranta que apenas sentía ya el tedio de la molicie iban a Auburrirme Souberamente como de hecho pasó. Cuando además las ninfas de vintagescos bañadorajes admitieron no enterarse de una mierda de lo que leían, el desánimo se apoderó de mí.

En la página 376, cuando una página antes habíamos comenzado capítulo advertidos de que en Macondó llovía, y que aún llovería durante cuatro años, once meses y dos días más, dejé de leer.

Pues lo acojonante de esto es que desde que dejé de leer no ha vuelto a llover. Texas sufre una sequía demoledora que llevó al gobernador a tomar medidas ~~pidiendo~~ proclamando 3 días de rezos. Como he dejado a Macondo lloviendo aquí no llueve. Flaco tú loco tú loco, cachicamonean los armadillos que transmiten la lepra al hombre. Que no coño, que lo digo en serio. El otro día, despues de meses sin una mala nube, resulta que Canyo se había escondido entre la tercer fila de asientos y el botiquín el Macondo. Y ahí ya empezaron las nubes y luego lo saqué con intención de leerlo y subió la humedad y el cielo se puso de ojo la que viene por ahí y entonces me volví a casa y no leí y entonces el cielo se aclaró aquí pero en Dallas y gran parte del Sur arrasó el huracán. Vamos, no me jodas. Y la gente había rezado mucho, eh. Cada uno que piense lo que quiera, solo digo que hoy me he leído una sola página y ha caido una tormentilla perfecta para que mañana mi Canyo y yo patinemos por las autopistas en busca de las librerias de los 999.999 libros

Me pongo a ello o... Agustin in Austin abre su nueva delegacion

2011-03-21T19:16:00.008-05:00

Tras complicaciones en el arrendamiento de las nuevas oficinas adquiridas por la direccion de Agustin in Austin en el south east ingles, desde el departamento de posicionamiento ya contamos con la infraestructura necesaria para iniciar la labor que nos ha sido encomendada.

Una vez realizado el pertinente estudio previo de las necesidades de tan ilustre blog, comienzo esta nueva época con la ilusion que en su momento llevo a crear esta maquina de autopromesas que ni pa dios que es el mundo de los bloggers (pa que nos vamos a engañar...).

Dada la consanguinidad que me une a este blog, hare lo imposible por darle algo de sentido (visitas coño....), siempre manteniendo el sinsentido inherente a Agustin in Austin.

A cuidarse

Nota de la dirección

2011-03-07T20:12:00.000-06:00

Demostrado que con el número de visitas que tenemos en este blog no conseguimos la gloria y la fama suficiente para dejar nuestros trabajos, lo que quiera que sean. Podríamos escribir con más sentido y estilo, o al menos pasar el revisortográfico antes de publicar. Podríamos si aún estuvieramos en el siglo XIX, atontaos. En su lugar, un hombre de la casa ha sido contratado como SEO Executive Manager para "el aumento exponencial de valor mediante la optimización del e-side del negocio". Deseamos la mayor de las suertes a Tanqueta en el ejercicio de su labor, que por otra parte sera imperceptible para ustedes

$$$$$FACIL$$$$$$$$$$$$$$$$$$$RAPIDO$$$$$$$$$$$EASY$$$$$$DEUDA$$$$$SUICIDIO$$$$$$$$$$$$$

Operación F14

2011-02-27T17:41:00.002-06:00

Estimados espermatozoides:

Conforme a lo aprobado en la última junta de gobierno, El Flaco ha sacado a concurso el arrendamiento y usufructo de sus carnes morenas para el segundo trimestre del año entrante, con una opción de compra hasta que la muerte nos separe si hubiera tilín.

Así, se ha publicado en tiempo y forma un perfil completo de las condiciones de la oferta en una página de contactos online, que nuestros expertos de mercado han identificado como el yacimiento más rico en recursos (esto es, mozas) de la zona . Adjuntamos a continuación traducción de la oferta publicada. La agencia oficial de protección de datos nos impiden adjuntar las fotografías -tomadas por Grasas- de ese cuerpo serrano, pero conformé se acordo, son atrevida y dinámicas, pero a la vez misteriosas.

Se envía copia de la traducción googlemática del original en inglés, que consideramos traslada muy correctamente la deficiente ortografía de El Flaco in english. Se recuerda a los señores accionistas que un 76% de las encuestadas describeron esos errores ortográficos como "very cute".

Las primeras presas ya han mordido el anzuelo y el departamento de pico y pala está preparando un informe sobre la evolución de las negociaciones que esperamos tener preparado lo antes posible.

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30 / M / heterosexual / Individual
Austin, Texas

Mis datos

Etnicidad

Otros

Altura

5 '10 "(1.78m).

Tipo de cuerpo
Promedio

Dieta

   -
Humos

Sí

Bebidas

Social

Drogas

A veces

Religión

Agnosticismo y riéndose de él

Horoscopo
Sagitario y es divertido pensar en eso

Educación

Se graduó de máster

Empleo

-

Ingresos

-
Los niños

Me gustan los niños

Mascotas
No le gustan los perros y los gatos le gusta

Habla
    Inglés (con fluidez), Español (con fluidez), Latín (con fluidez)

Mi auto-resumen

Si usted es una mujer verdaderamente optimista que vive la vida plenamente a disfrutar de cada segundo de ella que son demasiado intensos para mí, amigo.

Nacido y criado en Madrid, España, en este momento de mi vida que estoy en medio de la nada, miles de millas lejos de casa y mis viejos amigos y mi familia, que viven en esta sociedad wtf convocada por el Austin aborigens y / o Texas y / o los EE.UU..

Tratando de preservar mi identidad al cocinar en casa, riendo sólo si lo digo de verdad, dando muestra de afecto en público (incluso a los chicos, sí), hablando abiertamente sobre el sexo (incluso a las niñas, sí).

En realidad, no al aire libre cuando al aire libre implica ejecutar. Cuando el sentido de la bicicleta, caminar o beber gintonics es perfectamente aceptable.

Si desea esperar hasta el matrimonio, su alma, o vegana, bueno, creo que es estúpido, pero voy a luchar por tu derecho a hacerlo y todavía podemos ser buenos amigos.

Puedo engañarme a mí mismo, pero sólo engañandome a mí mismo al dejar de fumar o con situaciones realmente complicadas.

No sé cómo funciona lo de citas. Yo no tengo a nadie en citas amorosas. Realmente, en mi país que simplemente no tienen citas. Pero, ¿cómo ...? Bueno, estoy tentado a decir que porque hay más interacción social y humano y que simplemente sucede. Pero es realmente porque usted paga algunas cabras para el abuelo o el jefe del clan.

Loco mundo

Así que las reglas son las siguientes:

* Voy a hacer algo de periodismo gonzo con esto por mi blog divertido, donde se burlan de la sociedad americana, ya que sólo los europeos pueden hacer estúpidos. Si puedo ver que ha visitado mi perfil, soy probablemente ya burlarse de ustedes.

* Bloqueador de Publicidad de configuración para que las imágenes no aparece en www.okcupid.com, es decir, no puedo ver lo bien escogido sus fotos fueron. Si quiere jugar el game boy lo que tienes que aprender a jugarlo bien.

* Responder a cada persona por lo menos una vez en una forma verdaderamente interesados

* Para no parar hasta pasar el rato con cuatro personas. De lo contrario permanecer sin día en esta página de contactos

* Que se diviertan en el proceso, pero no por ti.

puntos extra si te tomes graves

Lo que estoy haciendo con mi vida:

justo lo que soy realmente bueno en

Soy bueno en:

cosas que la gente suele notar sobre mí

cosas que la gente suele notar en mí:

Mis libros favoritos, películas, música y comida.

Mis libros favoritos, películas, música y comida:
"Las cosas"

"Sin yo nunca podría hacer"

"Los seis"

Las tres cosas que nunca podría prescindir de:

mí

un montón de tiempo

pensar

Paso mucho tiempo pensando en:

lo que yo voy a hacer en una típica noche de Viernes

En un típico viernes por la noche estoy:

Eso es lo más privado que estoy dispuesto a admitir

Lo más privado que estoy dispuesto a admitir:

Estoy buscando

Estoy buscando:

    * Las niñas que gustan de los chicos
    * Edad de 25-32
    * Cerca de mí
    * ¿Quiénes son solo
    * Para los nuevos amigos, a largo plazo de citas, a corto plazo de citas, compañeros de actividades

Usted debe enviarme un mensaje si:

todo lo anterior

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¡Entrada cultureta!

2011-02-22T22:27:00.003-06:00

El problema es aquí mi primo que no escribe. Lleva una vida más interesante y con menos pena que yo pero se resiste. Puede que le haya abandonado la inspiración. O que sea un vago. Probablemente es vaguería. Por eso, porque hace poco que han comentado dos anónimos y porque he llegado del curro demasiado tarde como para apretarme una película voy a hablar de algo con lo que os he dado la chapa a más de uno (y reaprovecho para darla): literatura norteamericana.

Hay una especie de error con el que suponemos que la literatura norteamericana es mala. Y afirmo desde mi púlpito que la literatura colonial superó a la metropolitana hace décadas, del mismo modo que la hispanoamericana le da sopas con honda a la española since 1940. Aprox. Mi púlpito está construido por mí y mi blag y que tengo 1.04 carreras, ese 0.04 restante es filología (hispánica). El error de considerar la literatura eeuunidense como mala vendrá de nuestra patética superioridad moral porque los americanos no tienen historia y son tontos y no saben dónde está Calasparra y de que quizá pero sólo quizá lo esté usando para justificar hablar de lo que me sale del escrotamen.

Por supuesto que insistiré en que leáis en inglés lo que se escribió en inglés y si no podéis, aprendéis. Ayer mismo decidí aprender alemán para poder leer a Hegel. A fin de cuentas Freud aprendió español solo para leer El Quijote. ¿Qué sería de nuestra vida si no aspiramos a emular lo que hicieron los grandes (Freud, Ansel Adams, Son Goku)? Un desastre es lo que sería. Por supuesto que jamás leeré a Hegel en alemán ni entenderé de lo que habla en castellano siquiera pero me mantendré en mi "keep reaching for that rainbow" particular.

Aquí os presentaré en una lista semicronológica los libros de literatura norteamericana que creo que deberíais leer antes de morir. En general debéis leer mucho (antes de morir) pero elegir un clásico es apostar por caballo ganador. Y estos son unos buenos clasicámenes.

1. The Great Gatsby, de Francis Scott Fitzgerald. En mi cerebro todo empezó con El Gran Gatsby, con el lirismo y el narrador en primera persona pero tercera persona en la historia. Más bonito que la vida del autor pero también muy griego.

2. Manhattan Transfer de John dos Passos. Quizá el más flojuni de la lista porque no me acuerdo demasiado de él, porque me lo leí en castellano (la primera en la frente) y porque lo mezclo no sin sentido con Will Eisner. Pero es supercoetáneo del Gran Gatsby y se empieza a perfilar ese estilo norteamericano.

3. Tropic of Cancer de Henry Miller. Cerrando el tridente katacroquer antebélico entra Henry Miller con más pinceladas de lo que será la tónica: (semi)autobiografismo y droja. Estuvo prohibido muuuuucho rato pero en comparación con cualquier peli del Governator es bastante taimado.

4. The Catcher in the Rye de J.D. Salinger. Alguno se soliviantará y dirá que es una filfa pero lo leí de adolescente y creo que es la época fetén para leerlo. Si teneís un sobrino o hermano adolescente conflictivo (todos lo son por definición y si no llevadle a un analista) dadle una copia del libro y que maduren. Dicho eso para adultos es una absoluta maravilla.

5. On the Road de Jack Kerouak. Como muchos de los anteriores es un exponente del va y se acaba pero cuando se hace bien, un va y se acaba es perfecto y no una simple servidumbre postmoderna. De nuevo estamos curados de espanto y lo que era chocante en los cincuenta ahora es el pan de cada día de un cani cualquiera. Sacudido eso queda poesía y ritmo, ritmo, ritmo.

6. Catch-22 de Joseph Heller. Aviso, es un libro complicado de leer. Como Pynchon, piensas si Heller escribe así por su estilo o porque sabes, que le jodan al lector. Peeeeeeero detrás se esconde uno de los libros más divertidos que recuerdo y quizá el mejor one hit wonder que hay en la literatura norteamericana.

7. Slaughterhouse Five de Kurt Vonnegut. Otro que vas y flipas y estilazo y ritmo y lirirsmo y humor y ay madre qué congoja. Unas 180 páginas de chanártelo a tope. De verdad, uso esta descripción porque cualquier sinopsis o comentario no le llega ni a la altura del betún.

8. Cathedral de Raymond Carver. O a tal efecto cualquier cuento de este tipo que es uno de los mejores cuentistas que conozco. Todo un masca al que le reescribía los va y se acaba su editor. Fun fact. Otro fun fact, la peli "Shortcuts" de Robert Altman es una sucesión de sus cuentos entrelazados. Jrande.

Lagunas

Un top 8 es una mierda, mejor un top 10. Para este año tengo en cola unos cuantos que se supone que deberían entrar en el top 10. De Moby Dick de Melville y de El Viejo y el Mar de Hemingway dicen que te los puedes leer infinidad de veces y seguir sacándoles jugo. La Conjura de los Necios de John Kennedy Toole me la leí a medias de adolescente y creo que no pude disfrutarla; a ver ahora qué tal. Y Lolita de Nabokov que aunque ruso la escribió en inglés en estados unidos y eso me computa como norteamericano.

Recomendaciones

Si se os ocurre algo que me deje decid y recomendad, que total lo que he leído y lo que leeré será por recomendaciones o porque lo vea en algún sitio (como este).

Aviso y sé que no tiene nada que ver que para el cine tengo el "Teorema del Padrino(tm)" según el cual sé quién si alguien sabe de cine o no. Se enuncia así: si una persona dice que El Padrino (trilogía o una de las partes) es la mejor película de la historia del cine es que no tiene ni puta idea de cine. El Padrino es una buena película pero ni de coña la mejor.
Recientemente he desarrollado el "Corolario Inception" que dice: si una persona dice que Inception es un peliculón es que no tiene ni puta idea de cine. No he visto Inception pero como si la hubiese visto: giro tonto de guión (¡era un sueño! ¡no, era un sueño dentro de un sueño! ¡guauuuuuuu, cuánto ha jugado conmigo este guión!). Esto lo hizo hace más de 90 años El Gabinete del Doctor Caligari y con absoluta maestría. No sé qué hacéis que no vais corriendo a verla. Yo mientras espero que Césare no ande cerca.

mierdiversario

2011-01-11T21:25:00.000-06:00

Tenía pensado escribir que hoy es el 1er aniversario desde qué llegué aquí. Y sobre la pena y la mierda que es estar separado durante un año y qué sé yo. Pero creo que internet no está para contar las penas. Las mías, las de otros las leo con avidez y una especie de culpilla; me chiflan los blags de seres torturados (no muy torturados se entiende) y un poquito de marujeo. Mirar dentro del interior de problemas nimios hechos montañas. Deleitarse con el neurótico. No dejéis de escribir. A todos: keep reaching for that rainbow.

En vez de verter mi desazón hago lo que debe hacer todo hombre de provecho: nerdear. Esta efemérides también es un año de blag con El Flaco y cómo no, podemos nerdear estadísticamente y con gráficos sobre un año de Agustín in Austin. Pero también sobre vosotros. No hay nada más interesante que te digan cómo eres. Porque si a alguien le molas tú es a ti. Eres tu mayor fan. Te encanta que te describan como consumidor. Aunque sea consumidor de nuestra filfa.

Datos generales
Como las plantas para mi señora, el blag es un poco obligación; cuando volvemos al reino nos preguntan que por qué no escribimos más y nos dicen que antes molábamos y qué sé yo qué más cosas feas nos dicen. La respuesta es en tres:

- Porque somos unos vagos
- Porque mi primo no es Baudelaire ni yo Rimbaud
- Porque ya no es todo tan interesante; si eso lo filtramos a través de nuestro prisma de pobre escritura, es mucho peor.

Infográficamente, el conjunto de nuestros datos este año es:

¿A quién quieres más, a tu padre o a tu madre?
En vez de poner los posts más visitados creo que hay que responder a una serie de preguntas. ¿A quién queréis más, a El Flaco o a Grasas? ¿A quién le leen con más cariño? ¿A quién le leen más? ¿Quién tiene más amigos?
La información a continuación:

Como veis leéis más veces a El Flaco pero me leéis con más ahínco a mí, vuestro querido Grasas, pluma del Río Trinidad. Ni que decir tiene si los datos hubiesen hecho que quedase mal, no los hubiese publicado.
Todas este analís está hecho con la intención de aumentar la competitividad. Todos sabemos que si aumentas la competitividad todo va a mejor.

‘Merica demuestra que la competitividad es clave (ahora en gif)

¿De dónde vengo?

Del lugar más bonito del mundo o de donde tú quieras, rey moro. Quicir, sabes de dónde vienes pero quieres saber de dónde viene el resto. Quienes son tus enemigos. De dónde viene a quien EF&G puedan querer más que a ti.
Os presentamos los datos en estupendo mapa al que hacíamos referencia antaño y un gráfico de tarta de queso. ¡De queso!

Y por insistencia de El Flaco y como guiño a los españoles lo mismo pero con las visitas de España (no se quejarán los Canarios que joden todo el mapa, por cierto).

¿Cuándo vengo?
Como eres un poco desmemoriado (a todos nos pasa) te interesará saber qué día de la semana es cuando vienes más. Normal. A quién no le interesaría saber eso. Es tan útil la información y me hace tan feliz dártela en forma de gráfico que aquí va. Con un beso.

Y los que vienen sin saber por qué, ¿qué les trae?
Ay los indocumentados. Tenemos saber quienes nos acompañan en la laguna estigia de la escasa calidad literaria que es este blog. ¿Quiénes son esos simpáticos y raros señores que han decidido acompañarnos en esta estéril aventura? Porque yo conozco a EF&G pero ellos… ¿qué se les ha perdido aquí? ¿Por qué o por quién han decidido ponerse en peligro?
Detallar cada una de las búsquedas de google que han traído a despreocupaos aquí es un poco rollo y nos puede pisar una entrada de esas que hacer en un momentico y patada a seguir. Hemos decidido aglutinar las búsquedas en cuatro categorías aunque hay muchas búsquedas que se quedan al margen:

- Música: y temas relacionados. Tiene mucho éxito el festival sxsw, un tal howe gelb y un tal tom cary.

- Justin Bieber: no es música. Se pongan como se pongan. Hay un considerable volumen de búsquedas de teenagers desencaminadas porque no saben escribir el nombre de su ídolo. Escriben “agustin beber” o “gustin beber”. Google, epatado, les trae aquí. Es lo que tiene unir google y los

- Hoygan: sin llegar a ser una categoría coherente, estos señores tratan a google como una persona y no como un ordenador. Preguntan a google las cosas. “que pudo hacer para que mi troca no rose en los topes”. ¿Qué pudo? “austin es igual que agustin?” (la interrogación es original). Si lo piensas la aproximación al problema es bastante más humana y gramaticalmente rica que la manera habitual de dirigirnos a google. Desde aquí pedimos un buscador gramaticalmente enriquecedor al que le pueda preguntar las cosas y pedir consejo. Como si fuese un amigo robótico que sabe la hostia.

- Tetas y guarrindongadas: internet está hecho de esto, aquí vienen desdencaminados (con cierto punto hoyganesco). Mención especial y un desmedido “lo siento” para los que han acabado en el blag buscando puticlubes en Austin. Preguntad a un taxista. Que parecéis nuevos.

Aquí el gráfico, que sin gráficos no somos nada.

Y eso es todo amigos
El resumen de un año que no ha dado para casi nada. En el tintero se quedan posts behemóticos sobre la Tea Party, historietas de viajes, varias búsquedas del tiempo perdido, un podcast jrandioso que como el resto del blag nos dio demasiada hueva empezar a escucharlo (tras grabar del orden 2h30min), no hablemos de editarlo. Así somos y quizá por eso que vengáis: un par de vagos. Bastante mediocres además.

Uy sí

2010-12-13T23:16:00.012-06:00

Hoy toca, porque sí, hablar de Barry. No Barri el que queremos, Barack "Barry" Hussein Obama. Para algunos Barry Hussy Obby. A nosotros nos parece excesivo.

Barry cae mal a muchos: por comunista, por musulmán, porque no es americano, por noir, por Poochie. A mí me cae mal por mal político.

Uy lo que ha dicho.

Con esas letras. Mal político. Que me caiga mal no es verdad, es meramente s-pectacular para cautivar oooohes y aaaaaaahes, que tampoco lo conozco. Pero afirmo y ahora desarrollo que es mal político.

Los estates no son como España y si has llegado despistado buscando eso en google no, no lo son. Pampezar las cámaras de gobierno no se eligen todas de golpe. Existen las llamadas Mid Term Elections en las que se elige a parte del Senado y de la Casa de Representantes dos años después de las presidenciales. Esas cámaras son un poco como el Congreso de los Diputados y el Senado en España si el Senado sirviese para algo. No contamos las pensiones vitalicias. Que para eso sirve y bien.

No es raro que un presidente se encuentre que a mitad de su mandato al menos una de las cámaras no esté en su poder. Hilarity ensues porque las leyes tienen que pasar por ambas cámaras, de modo que te toca negociar para pasar alguna ley. Les ha pasado a muchos tener que negociar: Johnson, Ford, Reagan, Clinton son algunos de los jrandes a los que le ha tocado lidiar con ello.

Cuñaaaaaaaaaaaa.

Es política en estado puro, negociación, compromiso y una representatividad mayor que los 4 años de barra libre que les damos a nuestros ¿políticos? españoles.

El periodo hasta que se produce la sucesión (el resultado de las nuevas elecciones) se llama Lame Duck. Es un buen momento para sacar adelante lo que puedas. Porque después, te toca negociar y ceder. Y a nadie le gusta ceder.

La batalla que libra Ba-Rock contra sus mortales enemigos es doble: impuestos y subsidios del paro. Igual lo hemos comentado y si no tarde, los impuestos son muy importantes en el psique americano. Sobre ellos se montó el país (somenos) y sobre ellos orbita gran gran parte del programa electoral de EEUU. Si los bajas bien, si los subes fatal.
Jorge Uvedoble (o doble be) creó unos recortes de impuestos para todas las rentas... que caducan a final de año. Retomar, rechazar o requéhacer con los recortes es lo que se plantea ahora mismo. En estos tiempos de crisis.

También están los subsidios del paro para parados de larga duración que se acaban ya de ya y los demócratas quieren extender. Para que por lo menos los pobres tengan navidad. Y por los votos, claro. Que todo es dinero para que te voten, metiéndoselo a los votantes en los bolsillos vía impuestos o subsidios.

La propuesta demócrata era mantener los recortes de impuestos salvo para las rentas mayores de 250.000 doras (nota: si ganas más de 250.000 sólo te afecta a lo que ganes por encima de esos 250.000). Quicir, ayudar al pobre. Y de soslayo seguir un año más con los subsidios.

Los republicanos dicen, normal, de que no. La estrategia so far es oponerse a todo lo que diga Obama y porque siguen creyendo en los trickle down economics. ¿Y de los subsidios qué opinan? Los mineros que les den por culo a los mineros.

Tras intentar negociar y hacer que tuerzan su brazo los Republicanos, Barack ha llegado al acuerdo de mantener los recortes y además mantener los subsidios. Todos se salen con la suya, se ha llegado a un acuerdo que es lo que tiene que hacer un gran político. Pero no.

Lo que tiene que hacer un buen político es hacer lo que le sale del cimbel y salirse con la suya.

Obama no ha jugado bien sus cartas cree este humilde corresponsal que suelta lo que oye por ahí e inventa la otra mitad. El factor clave es la caducidad de los recortes de impuestos. Si no hubiese hecho nada los recortes hubiesen caducado el día 1 de enero. Y todo el mundo enfadado. ¿Con quién? Ahí viene la segunda fase Barack; tienes que convencer a tu pueblo de que la culpa fue de los Republicanos porque se opusieron a mantenerlos. Porque querían todo el pastel y fíjate tú, Bob el obrero sin su recorte. En esa tesitura es fácil convencer al partido enemigo de volver a pasar los recortes pero los que tú quieres. Tú mismo, Barry, te puedes apuntar el tanto de haber hecho lo que los otros no quisieron y quizá y solo quizá mantener los subsidios.
Pero en eso, republicano o demócrata, que le den por culo a los mineros. La verdad.

Otra vía que no es tontería era partir las fases de los recortes de impuestos. Los de renta bajas se mantienen durante 4 años, los de altas durante 2. Así en 2 años solo negocias los de los ricos. Que como te dirá cualquier controlador aéreo, tienen mala publicidad y es más fácil no bajarles de nuevo los impuestos.

Menuda manera de aprovechar tu Lame Duck.

Los Republicanos le han metido un gol a Obama. Han convencido al mundo de que gracias a ellos se mantiene el recorte y han metido a Obama en un imposible económico; dejar de ganar y gastar más. Todo en uno. Han sabido convencer. Con argumentos tontos y malas artes sí.

Pero esto es política.

A Obama se le achaca mucho que no sabe hablar al pueblo. Mucha gente del país no le entiende porque habla demasiado bien. No llega su mensaje. Es negro, true, pero es un estirado. Su vida no va de Johny Cash, John Wayne y John Deere. ¿Fue a Harvard, sabes? Y habla como un marica. O como un cultureta. La falta de conexión con el pueblo solo es comparable a la que sí tuvo durante las elecciones o a la conexión que tiene la Palin ahora mismo. Sarah Palin será lo que ustedes quieran pero llega a todo el pueblo. A unos para bien y también moviliza mucho al enemigo (pero eso es otra historia). En este momento de 2 años manejando solo una cámara Obama tiene que hacer lo que hicieron los jrandes.

Tocar el saxofón y contar chistes.

Sonará burdo pero tienes que ponerte al nivel de tus votantes. Y si tus votantes quieren que mates alces, a matar alces. Si quieren que pegues tiros a pegar tiros. O que te compres un perro. O que levantes graneros. A la mierda la sofocracia. El político tiene que ganar frente a los mimbres que tiene.

El político tiene que ganar.

Barack sigue anclado en la idea de que los políticos quieren hacer lo mejor para el país. Y los políticos lo que quieren es seguir siendo políticos.

A no ser que sepa lo que está haciendo. Y nos tenga a todos engañados

En este post aburrido salen 10 señores descojonados y un despistado pero el despistado es Ronald Bonzo Reagan que también sale deshuevado en una foto.

P.D. Esto no es Guerra Eterna. Vayan allí si quieren buenos artículos sobre los usa.

Limpieza de armarios

2010-12-08T22:43:00.001-06:00

Esto me lo he puesto desde el día 1 como alarma del móvil. Por la noche envuelvo el bote del café como si fuera para regalo, y me lo escondo detrás de un cojín del sofá. Lo mismo con las gafas.Me cuesta dormirme de la emoción.

Y encima este año:


si haces la cuenta en meses tambien sale

Arrebato de milenarismo, de au revoire ventitantos, de abismo que se abre delante de nosotros con llamas de interrogantes y futuros que se te enroscan entre las piernas y te chupan la sangre mientras te ponen huevos.

Me he puesto a limpiar y ordenar, un clásico, que me viene al pelo para escribir aquí algo. Para publicar más bien, porque parecería que tengo el blog muerto, pero realmente escribo mucho, paladas de comienzos que se quedan archivados a medio hacer porque me voy a un partido de futbol americano en el gueto, a una discoteca sobre patines o a Memphis, Tennesse. O porque soy un gran procrastinator , que queda más fino que vago.

Los borradores se me acumulan, Grasas se empieza a poner nervioso, entra en ellos y me borra frases geniales para poner ataques pasivo agresivos (aunque ciertos), y que si bli y que si bla. Copypego aquí todo lo que se ha quedado a medias, patada a seguir, resumen del año, y en lo que os lo leeis -pues no os queda ni nada- me da tiempo a cruzarme el charco y daros un abrazo. Que ya tenemos edad. Besos

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Dos mil quinientos kilómetros en coche con el Grasas on the road to Memphis dan para ver mucha chorrada americana. Un indio estrábico que te alarga tembloroso las llaves de la puta peor habitación del puto peor hotel de un sitio absolutamente deprimente en medio de las más absoluta nada que sin embargo refleja en sus ventanas el seductor parpadeo del fluorescente naranja de una de las 2340 franquicias (casino en Las Vegas included) de Hooters, donde quizás sí o quizás no una camarera de pantalón color NaranjaHooters bailará al son de su apretado top blanco un aro de hullahoop boca abajo colgada de un trapecio.

Un gordo negro con bigoteras y camiseta heavy delante de ti en la cola para entrar a ver el baño de Elvis en la casa de Elvis en el museo de Elvis al lado de los aviones de Elvis y Marie Lee Presley the Pelvis despues de comer las mejores costillas ever (a este lado del Missisipi) que suben por mi venas provocando esa sensación que tan bien definen aquí como food comma

Some people stand in the darkness

afraid to step into the light.

Some people need to help somebody

when the edge of surrender is in sight.

C.J.Parker

Y poco más vimos en el desierto. Taché de mi lista de cosas que ya había visto en una pantalla:

#124: Bip bip

pero aparte de eso nada, que es de lo que se trata en el desierto.

Tornedou! Tornedou! hoy la temporada de avisos de tornado ha empezado. Uno de las fiestas populares más guardadas por los Austinitas. El acopio de provisiones suele empezar a mediados de mayo, pero este año se ha retrasado un poco -dicen los que saben-, porque la primera alerta no se esperaba hasta dentro de una semana. La fiesta da comienzo cuando el primer huracán de más de fuerza 3 se acerca a menos de 40 millas y pasamos a nivel de peligro 4. En ese momento todo el mundo a su casa, no sé cómo coño todos los coches caben aparcados a la vez y comienza El Encierro del tornado. La temporada pasada no la seguí demasiado, pero creo que el record lo tuvo uno que se quedo a 15 millas de aquí con fuerza 5. Una plusmarca personal de Los Tornedous de Texas que les deja muy lejos de las grandes figuras nacionales con nombre propio como Andrew, Katrina, huracan Mitch, el Irene, Charlie o incluso el mítico ciclón de San Zenón de 1930.

Mi vecino Jess que estuvo en la guerra de Irak (esta no, la otra) pasó de ser ultrafascista a un fumeta bajista en un conjunto de jazz, que se ha ido de gira a Francia y el País Vasco. Leslie que es su relación complicada actual -y que le echa cada cierto tiempo de casa, por la noche casi siempre y a gritos- se ha ido con él. Sus trescientos kilos -aporta él un poco más que ella- de pura carne de Alabama estarán creciendo a pintxos por el viejo y El Flaco de vuelta a comer a Mr Taco.

Las 10 cosas a las que me he acostumbrado:

10. Tarjeta de crédito
9. Barbacoa
8. Coche
7. No follar en la primera cita
6. Politeness
5. Escribir super pocas entradas y echar la culpa a mi querido compañero blagger.
4. Dejar entradas a medio hacer, crípticas y con máximo 20 palabras.
3. Grasas, te agradecería que no tocaras mis borradores, no me los cambiaras, y no me dejaras mensajes pasivo agresivos dentro. Gracias

Viajar abre la mente, no hay que fiarse de las apariencias, generalizar es malo y la pluma es más fuerte que la espada. Bullshit! Cuando uno sale del terruño, lo que quiere es que sus prejuicios se confirmen , y cuanto más mejor. Ejemplo: vas andando por el Serengueti y un masai te sugiere que pongas el obturador en 1/60 o el antílope va a salir movido en la foto. Bueno, pues tú se lo agradeces y lo mismo le haces caso, pero te jode. Pero si ese mismo masai huye despavorido gritando que le vas a robar el alma con tu caja de brujeria, ay que gozo y qué coñazo le vas a dar a tus amigos con la anécdota a la vuelta! Pues claro!, porque el prejuicio no solo suele ser cierto sino que es útil y mucho más divertido. Y habrá que matizar, pero cuando el rio lleva, agua suena, y si un señor con kimono comiendo en cuclillas un bol de arroz no es japonés, todo apunta a que es blanco y un poco gilipollitas. Am i wrong?

Eso es así, no hay que darle más vueltas y de eso nos nutrimos en este blog señora, porque por mucho que nos quieran como amigos, a qué nos iban a leer ustedes si no hubiera gordos, pistolas, hamburguesas como mi cabeza, camiones grandes y risas sobre estos bobotes con gorro y botas. Jajajaja Es gracioso porque es distinto y verdad!!! Jajaja, qué subnormalitos son los pobres americanos!!. Jajajaja me voy a pasear por los antiguos cascos de mis bellas ciudades, cogeré el transporte público o iré a pie hasta cualquier exposición sobre algúna magnífica cima de mi larguísima historia o mi rica cultura, llamaré a Svetlana, a Pierre, a Stefano o a Hïndstrel y no tendré problema en comunicarme con ellos en cualquiera de las veinte lenguas que hablo. Tomaremos queso y vino, nos pondremos hasta arriba de drogas ante la permisiva mirada de nuestra amable policia y luego todos juntos a faire l'amour en algún palacete del siglo XVI. Dependiendo de si estás con un hipster modernito o un redneck pistolero, esa visión les genera envidia mortal o ganas de pegarnos un tiro en la cabeza por comunistas soplagaitas.

To the garet

2010-11-24T12:29:00.017-06:00

Que este país se va al garete es algo que hemos dicho y hasta que no estás aquí no te das cuenta. El mito se cae. La sociedad consumista basada en un crédito incobrable, un sistema sanitario delirante, la burocracia, la hiperlegalización de todo, la ineficiencia, el capitalocomunismo y la obesidad son algunas de las cosas que llevarán al imperio a la ruina.

'Merica: donde las ardillas son metáfora

Pero nos la pela. No nos importa que se vaya a la mierda, no es nuestro país. Pero sobre todo nos la pela porque no es nada guay ser un agorero. Adivinar catástrofes solo te vale pare decir “Te lo dije” y no somos ese tipo de personas. No siempre.
Por eso no lo haré. Ahora.
Siguiendo con la política de escribir listas (“llena espacio sin saber redactar bien y pasando del concepto del párrafo”) os presento una lista con cosas que sí funcionan de maravilla en este país indivisible ante dios.

10. NPR: la radio pública es maravillosa, en EEUU, España, UK y en la China Popular. Sin anuncios, con buenos contenidos, entrevistas excelentes. Se puede oír online aquí. Mucho nos chupamos las pollas citando a la BBC; NPR está como poco al mismo nivel.

9. United States Postal Service: un país tercermundista con exceso de dependencia del cheque y otros arcaísmos no podría funcionar sin un sistema eficiente de correos. Y lo tiene. Lo que beneficia negocios de venta por correo como Amazon, Ebay o

8. Sky Mall: es la mejor revista del mundo, punto. La encontrarán ¡gratis! en los aviones internos y algún internacional. Un catálogo de venta por correo con cosas fascinantes e inútiles como la escalera para perros, la estatua de Anubis de 2 metros de alto para el jardían, un circuito de entrenamiento telequinético o la caseta para pájaros que emite ultrasonidos para que los perros no ladren. El delirio de Chris Ware.

7. El bacon: ‘Merica’s favorite food y por algo es. Causante del tocinismo de vaya usted a saber qué cantidad de población. Pero delicioso. Deliciosérrimo. Del mismo modo que no se puede entender ‘Merica sin George Washington, no se puede entender ‘Merica sin bacon.

6. Los minusválidos: El Flaco los llama retards en un gesto que haría morir de vicisitud políticocorrecta a muchos americanos. Pero es cierto que los minusválidos tienen el país adaptado a sus necesidades. Es un poco ambivalente este punto porque hila con dos de las taras de la nación, la hiperlegalidad y el morbidismo. Si no tienes tu establecimiento/pueblo adaptado a los minusválidos, denuncia que te crió. Si eres mórbido puedes decir que eres minusválido. Con dos cojones toreros. Y bucle.

Juzguen ustedes, nosotros presentamos realidades.

5. Los supermercados: un mito a la inversa. Sin entrar en rojerías verdes como Whole Foods o Central Market, el supermercado estándar americano es un establecimiento bien surtido con de todo lo que necesita usted en cuanto a necesidades de comida sana. Que luego haga lo que le salga de la punta del nacle y se compre una de las 100 comidas hipergrasientas preparadas a lomos de su mobility scooter (en palabras de El Flaco “retard ride”) es su problema. En general y como concepto, exceso de oferta de mierda (lo importante es elegir) pero tienes sano si quieres. Y los Walmart, otro ‘Merica’s favorite, abiertos 24h todo el año. En los que solo trabajan viejos. Ventajas de tener un sistema de pensiones de mierda.

4. La libertad religiosa: por muy superiores que nos creamos los metropolitas, los coloniales nos llevan la ventaja en esto. Es lo que tiene que sea uno de los pilares fundacionales del país, la libertad de culto. Que luego nos fijaremos en los voceadores y tal que qué brutos los 'mericanos contra las mezquitas y qué sé yo. Pero sopas con honda nos dan.

Hasta cuando tienen razón

3. La educación básica y obligatoria: de nuevo falta de idea es lo que tenemos en el viejo continente. Los americanos son tontos por definición y no saben dónde está Berlín. Ni nosotros dónde está Dallas y es más jrande. Ni dónde está el Mississippi, las rocosas, o bueno, nos hacemos la idea. Saben cosas distintas, eso es todo. Si bien en el nivel formal (matemáticas, lengua, geografía) el nivel es inferior nos llevan ventaja en otras facetas que ignoramos en Spaña; formación artística, educación física, trabajo en equipo, iniciativa y capacidad emprendedora. Y todo esto gratis. Gratis mis cojones. La educación se financia a nivel local con impuestos casi de cada barrio, a cada una de las casas, haya niños o no. De modo que los barrios ricos tienen buenas escuelas y los pobres no. Es cíclico y vicioso pero la educación es obligatoria y buena hasta los 18.

2. El servicio (de señoras): no niego que a los camareros y señores que te atienden en general les tiene que crear drama el no saber cuánto ni cómo van a cobrar pero que para vivir dependan de las propinas te asegura un servicio excelente en casi cualquier establecimiento. Mucho mejor en el sur, en Texas en particular. Poco camarero borde encontrará usted.

1. Netflix: la piedra angular de que en EEUU aún hay esperanza es este videoclub por correo e interlez. Usted elige las películas en una página, estos señores las mandan por correo y cuando las ves las devuelves en el mismo sobre sin recargo. Además, streaming gratis desde ordenadores y consolas. Por un precio pequeño puedes ver muchas pelis, no piratear y quitarte de tener culpa digital que algunos tenemos. En España impensable; en el país neogitano que es España, donde tenemos la idea de que hay cosas que son gratis because yes, un señor las grabaría y las distribuiría. Como me han preguntado no pocos compatriotas. Go Espein!

Austin-Dallas north bound main lane

2010-09-07T21:05:00.001-05:00

Concurso

2010-09-02T01:04:00.004-05:00

Rapidamente comentar que como aquí no somos comunistas -y no miro a nadie- el Día del Trabajo se celebra este lunes. Puente por tanto, dios bendiga America.

El plan, sobra decirlo, es el acostumbrado. EF&G hit the road.

La dirección y el sentido de la marcha se escoge mediante un complicado proceso de toma de decisiones que en el argot ingenieril se denomina analisis multicriterio. El fin de etapa se barajó que fuera Nashville, porque da nombre a un estilo musical y porque de Madrid a Genova hay lo mismo que de Austin a Nashville, que luego lo cuentas y asombra. Al final lo hemos dejado en llegar a Memphis, en parte porque ~~alguien se ha hecho cacota~~ es verdad que era mucho y en parte por motivos obvios. Si para alguien no son obvios, por favor que abandone el edificio.

Nos falta decidir dónde repostar, que al ritmo que me come el angelito serán unas cuantas veces. Grasas se ha puesto ñiñiñiñi con que él hace todo el trabajo y que no he pensado nada y que donde vamos a dormir y que soy la hostia ñiñiñiñi.

So help please, si alguien conoce alguna pintoresca iglesia románica que merezca la pena visitar en Arkansas, por favor que lo comente. Si no sabe pero está aburrido, por favor pierdan el tiempo un rato, propongan un desvío loco a un lugar de nombre chistoso. Las cincuenta primeras respuestas recibirán una postal demostrando que se les escucha y se les quiere.

Besos

Cosas que son horteras

2010-08-31T23:22:00.010-05:00

De vuelta de las vacaciones les cuento que las intenciones no fueron al final tan aviesas como se esperaban pero que todo estupendamente oiga. Con ellas (las vacaciones) traigo una serie de cosas que contarles. Como todos sabemos escribir listas es mucho más fácil que narrar; muchos blags y páginas viven de ello. Grasas no es menos. Economizar, vaguería o llegar a las audiencias que ehem ehem se quejan de no entender.

Cosas que he descubierto recientemente que son horteras y nunca deberías hacer

1. Alquilar un Mustang descapotable para tu viaje por EEUU. Sobre el papel es maravilloso. El mítico deportivo americano nada menos. El viento en tu cara. La larga carretera. El cliché. El cliché. Pero la realidad es que 1 de cada 4 coches que te encuentras son mustangs descapotables de gente que creía que iban a chanarlo del todo. Chanas tanto como cuando montas en el tren turístico. Nissan Sentra como el mío, poquísimos. Por no mencionar la mierda de coche que es el Mustang (y como te alquilan el V6 ni hablamos). Si quieres chanarlo de verdad, píllate un Dodge Challenger (el nuevo es bonito), juega a Vanishing Point y que te llamen Kowalski. Por la radio.

Un coche al que sacan derrapando en su anuncio en el que piden machos para conducirlo es un coche.

2. No apartarse en carreteras de montaña para la gente que va más rápido. Si entiendo que o no sepas conducir o que quieras verlo todo. Todo. Si algo tienen las carreteras de montaña americanas son miles de apartaderos (turnarounds) para dejar pasar al rápido. Usadlos. Te sientes como dios.

3. Las réflex digitales con zooms. Han dejado de molar y son el complemento de todo turista. Si no las sabes manejar tienes una cámara demasiado grande y si tienes un zoom y el modo automático puesto jamás aprenderás a manejarla. Quédate con tu compacta. Chacho.

4. Las Vegas.

5. Que tu móvil tenga el sonido de un obturador (falso) cuando haces fotos. Hablando de ello, ¿cómo se quita en la BB?

6. Llevarte el portátil de viaje voluntariamente, sin obligaciones laborales. Seamos serios, ¿tantas cosas “importantes” tienes que hacer como para conectarte desde un parque nacional? ¿No serás como esos eternos escritores de novelas o guiones que están perennemente en el Starbucks pretendiendo molar? Bastante tortura y hortera es tener de vacaciones un smart phone con el correo del curro.

7. Desayunar en Starbucks. Feck. Con lo ricos que están los huevos, el bacon, las hash brown y los pancakes.

Como mi propio nombre indica.

8. Pahrump, NV. De lo terrible que es este punto da la vuelta y se convierte en el mejor pueblo para hacer fotografías del mundo. Del mundo. Pena no haberle dedicado más horas. Yosemite es ful comparado con Pahrump. Daos un paseo con el street view. Merece la pena.

9. Hacer el típico viaje por California y Las Vegas. La clave de que esto es hortera es que está plagado de españoles e italianos. Si ves que un sitio se plaga de turistas italianos y españoles huye, porque son(mos) la hez. Pasó con Croacia, con Grecia, con las propias España e Italia y a saber dónde más también. Todos los sitios se joden una vez que llegan los mediterráneos. Gritos, familias benidormeras, guidos pero de italia, chonis, chonne y Yonathanes. Todo lo malo, todo. No hagan un viaje similar o si lo hacen que sea en diciembre. California cacafuti. No merece tanto la pena. Por culpa de la racaille. Pena de Kärcher.

Si quieren un consejo y este es de verdad, Utah es mucho mejor sitio. Solo hay razas civilizadas como familias alemanas y francesas, todo es más barato, hay menos gente y más bonito. Además hay mormones, con su salero. Y lo digo sin broma, gente muy maja.

Donde caben dos caben tres

(esta broma hay que hacerla, claro)

10. Hacer el típico viaje por California y quejarte porque sea típico. Está sobrevalorado.

Triple digits

2010-08-18T23:41:00.002-05:00

Sara: "Cómo empezó la cosa y mira ahora...."

Iker: "¿Qué quieres que te diga...?¿Qué te voy a decir?"
Sara: "Pues que me digas cómo estás, cómo te sientes..."

Magníficas las vacaciones de El Flaco en casa amigos muchas gracias: fiesta en la piscina, nació la sobrina, jamón azoteas terrazas y hasta un buen par deCAMPEOOOONESCAMPEONES OEOEOE!!! Me pondría sentimental y tal, pero en Texas ese no es nuestro estilo. Además Grasas se ha largado de vacaciones con aviesas intenciones y me ha dejado encargado que escriba alguna parida aquí. Vamos pues sin más dilación a narrar las asombrosas aventuras de El Flaco

En el capítulo de hoy, el tiempo.

Cri cri cri cri, pi pi pi pi. El suave canto de la cigarra mezclado con el despertador despierta al, a decir de muchos, cada vez más flaco El Flaco, que se despereza y se limpia el sudor en la sabana añorando la suave primavera que hacía en Madrid en Julio. Estamos en triple digits , que es la manera molona -o de gili, yo qué sé- de referirse al veranito texano. Que se llama así porque ayer hoy mañana harán 104º ,101º 110º Farenheit , 43.33333 y algún 3 me dejo. Y esperate que el año pasado estuvo así hasta octubre, advierte la secretaria que sabe del tema.

Afortunadamente la ducha sólo da agua fría -que se joda la Texan Gas Service-. Mientras el único café decente del día se prepara, un rápido vistazo por la ventana permite ver a canyonero recargándose bajo el Sol en el parking. Todo él esta lleno de energía. Al palpar el volante, con la primera bocanada del aire acondicionado, el Flaco se coloca las gafas de Sol, que al final se habían quedado dentro de la guantera bien calentitas -mmmm!- y arranca un nuevo día.

Paso por delante de la Escuela Texana para Gente Sorda, de un tamaño que no sé como alguien no ha pensado en poner un campo de golf aquí. Seriously, si no les llaman a comer con bengalas no sé cómo lo hacen, pero school´s out for summer, y ni rastro de sus alegres manoteos a la entrada de clase. Los únicos que aguantan en sus puestos son los mendigos en las rampas de entrada a mis sitios favoritos. Bajaría la ventanilla para darle un dolar a ese veterano de Irak (la primera), pero francamente, esto no es Rusia y mi trabajo me cuesta mantener el microclima dentro del canyonero.

Al final ha habido suerte no ha habido que salir del coche en todo el día. Salvo los diez metros del asiento al sofá, que he recuperado con una generosa siesta, justo a tiempo para salir a cenar a la puesta de sol:

Y salen tambien los bichos bola -mucho mejor nombre roollie pollies- y los opposum - zarigüeya empata el partido- que por cierto he descubierto que me dan una grima tremenda:

Hijas de puta.

En fin.

Este es un poco el resumen de mi conversación con Rodeo -dicho rodiou- Rodeo Cowboy de nombre completo. Aquí y ahora luce así -click!-

Por un pitillo y un dolar cede sus derechos de autor sobre su parte de esta conversación sobre el tiempo que hemos tenido, cede su imagen -sale serio, pero luego se ha despollado al verse- y me pida que añada que "un hombre que no tiene nada en esta ciudad, que no tiene 2$ para pagar una cerveza solo se puede sentar sin que le echen en duro hormigón caliente. En el duro hormigón caliente"

Que hay visita

2010-08-09T11:28:00.006-05:00

Lo podemos achacar a que es Agosto, a que es un slow news day o a que simplemente en España somos muy paletos, del rey al plebeyo. El espectáculo que hemos dado con las mujeres Obama ha sido de lo más páler que recuerda uno. Que bien, eso nos da carácter y evita que nos creamos europeos. Que no lo somos.
Enterado de que sus mujeres estaban en el Reino Ba-Rock ha decidido hoy (primicia) venir a visitarnos a Texas, además por orden. Primera parada en Austin para rendir pleitesía a dos de los pilares de Texas; el gobernador y la universidad. Segunda parada en Dallas a por la pela.

Texas es una región que para que nos entiendan aúna rasgos de lo peor de los vascos y murcianos. Papá Euskadi aporta que somos más cojonudos que nadie, todo es más grande aquí, somos más religiosos que cualquier estado y si se planta en la punta de nuestro (enorme) rabo texano nos independizamos. Mamá Murcia aporta que es un estado de gente de campo con dinero, sea por campo o por petróleo y alguna otra cualidad que no sabemos pero sí sabemos que Murcia en verdad no le gusta a nadie así que eso que aporte será chungo. Y eso lo sabemos por sus galas.

Touché

El Gobernador Perry es el almirante al mando de la República Vasco Murciana de Texas, señor que ya comentamos amenazó con independizarse si el gobierno le tocaba las pelotas y que no está en el mismo lado de la política que Ba-Rock. A qué viene el Presi es algo que ignoramos pero siguiendo con la filosofía de slow news day de los medios españoles, seguro, seguro que a una reunión del nuevo orden mundial u otra de esas cosas que les gusta creerse a los cortos de mente.

La UT de Austin es la mayor universidad del estado y aporta el punto incoherente local. El faro del rojerío, el orgullo del estado, defensor de los valores de lo que es ser texano y de lo que es odiar ser texano. Funciona y a nadie parece importarle. El presidente sabe que gracias a la universidad el condado de Austin es el único que ha votado de manera sistemática demócrata desde hace décadas (en las presidenciales) y un guiño es siempre necesario, aunque no estemos en fechas lectivas.

Para rematar el día de visitar a El Flaco y Grasas, por la tarde viene a Dallas. A por pasta. No es una cosa velada, Barry viene que la bolsa del símbolo del dollar y viene a por lo que viene. A la ciudad del dinero en concreto al barrio del dinero. A “levantar fondos” que dirán nuestros amigos de Univisión. Y nosotros diremos que a financiar con dinero de inversores privados su campaña política. Y lo decimos loudly and proudly porque en este país se puede, es legal y estoy parcialmente convencido de que además desgrava.
La política en Estados Unidos es una cuestión de dineros, no de cohones como dice la oligofrénica de la Palin. Barack Hussein se gastó 513 millones de dólares en su campaña. McCain 346. Podríamos ponerlo en términos de hospitales que se podrían haber construido, de niños a los que se pueden alimentar pero lo pondremos del siguiente modo: entre ambos podrían haber fichado a todo el Chelsea o el Bayern de Múnich. Y si no les sirve la escala estamos hablando de 107.375.000 copas. Que si hacemos lo razonable, dividimos a pachas y nos compramos el Tottenham Hotspurs y 53.687.500 copas.
Curiosamente el gasto por voto conseguido es bastante exiguo; $7.39 para Obama y $5.78 para McCain. Pecata minuta si los comparamos con los 400€ de Zápater.

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Ilustrativo Interludio II

2010-07-06T18:35:00.013-05:00

Mientras El Flaco abandona a empapuzarse de boquerones y de jamón, que bien hace, queda Grasas al cargo de una muñeca sin un rumbo claro. Toca breve ronda informativa para que sepan qué acontece en Texas y qué no acontece.

Acontecen huracanes pero no teman. Muchos desde el Reino se han preocupado (2 personas en total) pero Álex impactó en Texas, sí, pero en Padre Island, a más de 500 jodidas millas de aquí. No hemos tenido han sido vientos huracanados, granizos rayos y truenos un rato. Aquí en Texas cuando llueve llueve a lo texano. Se abre el cielo, llueven perros y gatos (aviso, nadie usa esa expresión, nadie) y las carreteras responden como es de esperar en un país sin apenas impuestos: fatal. Accidentes a tutti, charcos infinitos y aquaplanning constante. ¿Drenaje, qué es drenaje? En el país de conduce de rabo. Así durante 2 semanas. A jugarse la vida una hora al día. ¡Supersuerte!

No todo son disgustos por el huracán. Gracias a que han llegado (unas insignificantes) peloticas de chapapote el estado de la estrella solitaria ha tomado consciencia del vertido de BP ¡3 meses después de haber empezado! Ahora todos odiamos al rey de Gran Bretaña y cómo no, los Challengers ganan la batalla. Tal cual hoygan, hasta hace 3 días en los medios locales apenas se trataba del vertido y ahora todos se hacen eco, se vuelven ecologistas y qué sé yo.

Hilando con los Challengers ha sido el fourth of July que como era de esperar y ya no esperamos nada ha pasado sin pena ni gloria. Tienes dos alternativas, irte como la mayoría a “algún lado” o quedarte en tu ciudad consumiendo. Elegí la última aunque nunca será mi ciudad y me hubiese gustado estar de boda o de cumpleaños gitano. La crisis, ¡la crisis! se ha interpuesto en las celebraciones del 4 de julio y no tenemos presupuesto para fuegos (aquí y en mogollón de ciudades). No voy a decir que es antiamericano pero hasta última hora Dr. Pepper no salvó la situación y pagó de su bolsillo unos. El día 5. No muy buenos. La gente se ha quejado. Because fuck you, that’s why.

Y lo que hace es calor, como si fuesen a prohibir hacer calor, a 100º estamos (fiebre) y una humedad del demonio. El Flaco dirá que en Austin hace más calor y más humedad porque en Austin todos son mejores que tú, te miran por encima del hombro y sienten pena por ti cuando dices que eres de Dallas. True story.

En Austin salvamos 10 perros al día ¿Cuántos salváis en Dallas? ¿Eh? ¿Eh?

No pasa nada diréis, en vuestros melroses tenéis piscina y qué no tendréis y os contaré un secreto. Están llenas de douchebags y douchebaguettes. Llenas. A colmo. De gentuza hormonada y operada que no para de chanar sus cuerpos, sus gafas de magnate marbellí, sus loros con música terrible, woo-hoos y sobre todo, sobre todo no paran de beber lo que sólo en América se podría llamar cerveza y tiene la palabra Light escrita. Reflejo de lo que es esta ciudad; lo douchebag a la calle y el resto, menos estético, encerrado en casa. Y no me lo invento. Ilustrativo vídeo. Así es. I kid you not.

Poco más que nervios para mañana, mucho temor y a verlo en un sitio terrible pero ay madre de mi vida el mundial qué de emociones y qué de cosas. Como esta interesante perorata que se marca este señor: más razón que un santo.

Where amazing happens

2010-06-28T23:20:00.001-05:00

Cuando decidió, allá por finales de 2009, comprar un billete de vuelta a España, la encantadora página web le preguntó por la fecha de regreso. "Cualquiera", estuvo a punto de responder El Flaco, cuando de repente un bien pensado espera un momento le espabiló. ¿Cualquiera?

Cualquiera my ass

Ya iba notando necesidad de un descansito, un basta de canyoneros, autopistas, barbacoas y otras texadeces, pero ha sido empezar El Mundial y reventar. Porque lo del sistema métrico decimal ya me tocó los huevos en su momento, pero quiero pensar que es porque son tontitos, que no hay mala fe. Pero que te dé igual El Mundial es de ser un cabronías. De no darte la gana por llevar la contraria, por no hacer como el resto del mundo decente.

¿So if they empatan then what happen?¿This guy Cristiano Ronaldo, where he juega? Así estamos de cultura general. Ponte tú a explicar la que tuvo Manjarín en el 96 y sus implicaciones históricas. En los bares de "al lado" de la oficina (es un decir), el clásico douchebag gritando que un quarterback americano le pone MAS HUEVOS YEAH! O peor, un blanquito de libro empeñado a amar El Mundial, que te comenta lo interesante que es esta comunión de pueblos y razas en torno a un balón/ubre-materna cuando solo quedan 2 más el descuento y la estamos cagando en el primer partido.

Buscando un poco encontré una pequeña celula de resistencia llamada El Mr Taco Sabroso, probablemente ilegal, y lo suficientemente bigotuda para que no atraiga intrusos. A falta de pan...

Maiz o harina?

Harina, siempre. Con el de hoy siete Don Gran Burrito ($3.95+taxes) que me he atravesado, comentando toda la fase de grupos con Don Manuel el mesero, los dos bigotes currelas y un viejo que dice verdades. Bastante entretenido, y haber estado en El Bernabeu da como un prestifgio en la tertulia, pero ay! el Tri mexicano nos volvió a fallar guey. Hoy l viejo que decía verdades no ha venido y Don Manuel no estaba de humor. Normal. Entendible y admirable. Pero me quedo sin hinchada y precisamente hoy.

El viernes escapo a la patria, ya adivino el parpadeo de las luces que a lo taltaltaltal. Si mañana no sale bien, por lo menos tendré por delante un par de semanitas de verles la cara, besarles y abrazarles a todos ustedes como se merecen y me apetece. No sé dónde está mi móvil, ya encontramos la manera. Pero que salga bien mañana, que pueda yo ver un partidillo como dios manda, solo pido un día de vivir El Mundial de verdad. De poder disfrutar sin sentir las miradas a mi alrededor, de poder decir bien alto que me gusta el futbol, de soñar, rodeado de los tuyos, la pasión. Un sólo día ¿No lo merece cualquiera al menos una vez cada cuatro años? Un día. Es eso mucho pedir?

Psicodrama

2010-06-22T09:42:00.007-05:00

Vuelve el mundial y con él alegría para El Flaco y Grasas allá donde estén. Grasas no es el clásico fan del fútbol; la liga y la copa y la championlí se la sudan por largas, tediosas y extranjeras pero cada 4 años se vuelve un apasionado del balompié, se ve todos los partidos, se lee todas las crónicas y se aprende los resultados. El Flaco dirá que no, que él sigue el fútbol todo el año y que se va a quitar del Madrid por Mourinho. Pero no es verdad, es un fan de los mundiales (y Eurocopas), no del fútbol.

Somos personas que disfrutan con un Perú-Togo

Cómo dos moderniquis y diletantes como nosotros son fans de los mundiales es algo que epata a nuestros amigos moderniquis y diletantes. Expliquemos en palabras que ellos puedan comprender.

El Mundial es la pasión y el drama. No son países teniendo guerras metafóricas como nos quieren hacer creer. Se trata de teatro, de puro teatro. Los países caen mejor que los actores y tenemos dos tablas, la descrita por el guión para el público y la escrita por uno mismo ante uno mismo.

El guión parece evidente; cada país tiene un rol y lo ejecuta. Shylock es Shylock, Ofelia Ofelia y el Marqués de Moncada será Dinamarca. La épica y la emoción vienen cuando esto no es así. Eso queremos. Queremos morcillas. Queremos cambios de guión. Sabemos que Iago es el malo y llegará a la final pero gozamos cuando cae en la fase de grupo. Nadie da un duro por Rosencratz pero aquel año que llegó a semis fue gloria para ellos y error arbitral para nosotros.

Esto no es tan fácil.

Los griegos lo exploraron y Freud lo detalló. Los personajes de los dramas están obligados a cometer/repetir ciertos actos. Hamlet es Hamlet porque no puede ser otra cosa que Hamlet, su propia historia y desarrollo no le dejan dejar de ser el príncipe heredero. El personaje está atrapado en su propio contexto y no puede hacer otra cosa, el texto meramente verbaliza su destino.
Es el psicodrama del Mundial. El fantasma aterroriza a las selecciones, normal en el supersticioso mundo del fútbol y afecta a la sociedad detrás de la selección. La consolidación de uno en el guión es un proceso complejo de retroalimentación. No puedes oponerte a décadas de ser Comendador en medio de una escena. Tampoco explicar a tu público que no llegaste a Comendador, lo único que se esperaba de ti, o que otra vez fuiste Comendador a pesar de las esperanzas de poder ser Frondoso o al menos rey católico.

El público es personaje y la selección es el público. Está escrito qué hará una selección, lo que ella misma escribió. Lo único que su público le deja escribir.

Las grandes historias mundialistas son siempre salidas de guión. Las muertes prematuras, el triunfo del bajoperro, el repetir y repetir tu papel para que tu línea argumental desaparezca sin acotación al final del segundo acto. Amigos diletantes es lo que nos da épica; tener un guión, el drama de no poderse salir de él y la esperanza de que por fin este año se rompa el destino.

Edipo será Edipo.

Hablar por hablar y por cerrar con EEUU, tienen que definir su personaje y va siendo hora. Empiezan a perfilarse como los quejicas y las victimitas, el muchacho de gran corazón e inocente que se ve en un mundo cruel que no ha diseñado y en el que todo el mundo salvo él tiene el colmillo afilado. No basta con tener un alma limpia, hay que saber jugar. EEUU es la actriz de provincias que llega a jolivú. Llena de talento y de buenas intenciones acaba de puta o vuelve a casa escarmentada porque el cruel mundo está un paso por delante de ella. No se me ocurre un simil personajil, Tennessee a mi rescate.
Todo empezó con una guerra de portadas iniciada por los pérfidos ingleses. The new york post contesta con dos portadas tal que asín:
A día de hoy no sabemos quién pasará en el grupo de EEUU ni quién les eliminará: hay una guerra de portadas librándose ahora mismo. (Visto en Guerra Eterna, imprescindible para seguir lo que pasa en EEUU).

Francamente no me importa demasiado: estamos en un país donde se aplauden las tarjetas amarillas que le ponen al contrario.

Aporta el Flaco que falta una mención a México, la selección de su Texas. México es el secundario del que te olvidas; siempre está, no aporta nada y desaparece pronto en la obra. Lo mejor que le puede ocurrir es darle un par de réplicas al protagonista o al malo. Olvidable, como su juego.

Relevos, sudores, duchas frías y desiertos

2010-06-02T00:05:00.001-05:00

Tengo esto de escribir aquí más muerto que la ardilla que he planchado esta mañana con mi Canyonero. Qué le vamos a hacer, cuando toca toca.

Me engancharé a donde lo dejó Grasas diciendo que sigo duchandome con agua fría y que ya te cuento que si RDA. Aunque el caso es que me estoy acostumbrando, y mi maestro Yogi me ha enseñado que es bueno para mi piel. Menudo gilipollas que encima va de guay. Ultimamente ha subido el nivel de sus paridas y la cosa se está poniendo chunga. El otro día, emocionado con una cosa que había leído y quería compartir con nosotros:

Cuando la oruga creyo morir, de repente se vio convertida en mariposa.

(pausa dramática)

de repente se vio... convertida en mariposa

Mientras hago el pino puente. Son of a bitch. Puedes hacerlo mejor. Y de veras puede. Te estudia y sabe por donde joderte. Ayer mismo, heme yo en plena postura del guerrero Nº3

Así, pero mejor y más sudadito

y que qué asombroso es que viajemos por el universo a 156.000 millas por segundo isn´t it? Cientocincuenta, y seis mil isn´t it? Si total qué más da el numero que digas isn´t it? Isn´t it, subnormal? Se te funde el tercer ojo hostión y Yogi Master 1 - El Flaco 0. Touché, maestro.

Me falta meter lo del desierto por algún lado , pero se me hace tarde . No es que haya mucho que contar, pero para que no decaiga lo voy ir acabando con un continuará, y sigo yo o cualquier otro integrante del equipo Flacograsil , que volvió a irse de expedición absurda, y volvió a hacerlo guiado por los nombres graciosos, que es como se viaja cuando no hay donde viajar.

- Qué habrá en Marathon Iraan y Terlingua, Tx, allá a tomar por culo veinte en medio de la nada?

- Creo que solo hay y una manera de saberlo, y todos sabemos cuál es.

¡Erre dé a, erre dé a!

2010-05-11T20:37:00.002-05:00

Lo sabrán los queridos y TMI para los nuevos pero El Flaco y Grasas diletaban sobre las tablas mucho. De esa época nos queda saber que hacíamos más mierda que cosas buenas (ninguna) y tener una primera visión de lo que era gestionar recursos humanos y materiales con eficiencia (poco). De ese poco nace una de mis frases favoritas que gritaba cuando algo iba mal ¡RDA, RDA, RDA! Porque en serio, ¿hay algo más divertido e ineficiente que la República Democrática alemana?

Por supuesto que no

En nuestros sueños y en promesas falsas, íbamos a ser expatriados al país más eficiente del mundo, a la orgía de gestionar recursos como Dios manda y además triunfar dominando al resto con un fiero yugo de libertad.

Guess again.

¡RDA, RDA, RDA!

Esto iba a ser una entrada sobre el sistema sanitario americano. Gente más lista y mas gorda ya ha hablado de ello, os lo ahorramos. Resumiendo es una puta mierda, público o privado. El más crítico con la sanidad pública en España la añora expatriado. True story.

Los recientes senánigos con servicios públicos de EF&G llevan a evitar hablar de sanidad. Eso y que es un coñazo.

A Grasas le cortaron la luz. Por impago. Durante 14 angustiosas horas. De noche. El impago se produce porque el pago automático que puse no funciona. No coincide mi nombre de la tarjeta de crédito y el nombre que tiene mi compañía. Por teléfono decidieron llamarme (nombre falso) Bizente Gomez Moreno. Les llamé y les dije que lo corrigiesen. Lo hicieron. A Vicente M. Gomes. No me preocupé de verificarlo. Ni de abrir las amenazantes cartas de impago. Corte de luz, desastre de nevera e imposibilidad de solucionarlo. Si les llamo inventarán otro nombre ficticio y si lo hago por internet no puedo porque mi banco me tiene como Vicente Gomez-Moreno y en el formulario me impide poner guiones. Me cortarán la luz de nuevo. Sin duda.

El mismo día de el corte a El Flaco le cortaron el gas. Por impago. Su historia es mejor, que edite si cree necesario. En un arrebato de hipsterismo decidió salvar algún bosque y no recibir cartas físicas del gas. En esas cartas le instaban a pagar. No lo hizo. Le cortaron el gas. Para reactivar el servicio necesita una clave. Que le llegó en una carta. Solo que nunca la recibió. Y sin el código no puede hablar con el servicio técnico.
Ahora no se ducha en casa sino que lo hace en un burdel (citation needed).

Estos ejemplos no son muy divertidos pero ilustran la sensación de trabajar en este país. Sin revelar El Ramo (AL) en el que trabajamos podemos decir que cualquier trámite con cualquier administración/empresa gorda se soluciona a base de mucho papeleo, intermediarios e intermediarios.

El trato con la empresa privada no es mejor. En El Ramo las cosas no son mejores. No hay eficiencia, no hay deseo de optimizar procesos, de superarse, de gastar menos y hacer más. Nada. No existe. Existe el conformismo, el si funciona no lo toques, el ya nos lo comprará alguien, el qué hay de lo mío.

No vamos a ocultar nuestra decepción con el modo de hacer las cosas americano. Nos esperábamos la panacea, el siglo XXI y nos hemos encontrado a Joseph K tomando una cerveza con Opie. En horario de trabajo. De 8:00 a 15:30.

Es cierto, no conocemos todo el país y seguro que hay sectores punteros. Pero las afirmaciones taxativas y generalizadoras son divertidas. Ahí va: todo lo que les han contado sobre lo bueno que es el modo de trabajar en los USA es puta mentira. Todo. Y si queréis discutirlo, os venís y lo comprobáis. Que hablar sobre lo que se desconoce o de lo que nos cuentan las pelis es de puta madre y facilísmo. Por eso aquí lo hacemos El Flaco y Grasas.

Cerramos círculo con otra reflexión sobre nuestra amada RDA (¡RDA!). ¿Cuánto de malo debía ser el comunismo para que estos tipos acabasen ganado la Guerra Fría? Hablaremos quizá sobre ello y de cómo superviven más tarde. Pero ustedes vienen por los chistes y la tontuna. Ahí va uno.

Un señor de la RDA decide que con 4 hijos ya es hora de comprar un coche, que además le toca porque es familia numerosa y miembro del partido. Empieza a hacer los trámites pasando por el ministerio de la familia proletaria, consigue los sellos de la fábrica. Hace las fotos del familia y las compulsa en el centro del partido más cercano y en el de Zwickau, que de allí vienen los Trabant. Pasa el examen de conducir pero tiene que volver a demostrar que hizo el servicio militar... (rellenen con trámites, al gusto).

Tras todo el proceso llega a la última ventanilla en la que el funcionario de transportes le sella la cartilla y dice:
- Enhorabuena camarada, usted recibirá su Trabant dentro de tres años, dos meses y veinticuatro días.
- ¿Por la mañana o por la tarde?
- ¿Por qué es eso importante?
- Porque por la mañana me viene el fontanero.

2010-05-03T00:27:00.005-05:00

Dallas se está comiendo al Grasas. Tiene sueños de grandeza, fantasea con que le van a dar el Pulitzer por escribir chorradas aquí y me taladra el cerebro 24/7 con que si "así no fidelizamos a los lectores" y que "no tenemos masa crítica para permitirnos no cumplir con los plazos".

ñiñiñiñiñi!

Creo que no se ha leido bien su contrato con este blog, y maldita sea si consigo algún día que aprenda a justificar los párrafos, coño, pero para que sus malas vibraciones no me afecten a los chakras, ronda rápida de titulares:

Local: Hoy 2 de mayo es el día de la limonada, una iniciativa para "enseñar a los niños a iniciar su propio negocio, buscar inversores y desarrollar un business plan".Y todavía un padre se ha indignado con El Flaco por advertir a su hijita de 8 años que dos manzanas más abajo las girlscouts la tienen más barata y más fría. Creía que estabamos educando al futuro de esta nación. Cuando los chinos os invadan sí que vas a llorar, Ricitos de Oro. El evento chorra es muy típico de la ciudad. El finde pasado fue el cumpleaños de Eeyores -aka el burro de winnie the pooh- y esta semana una troupe de modernillos cubre el mobiliario urbano con fundas de ganchillo de colores. Pues muy bien.

El Tiempo: implacable.Y lo que te rondaré brunette. Imposible recolocar líneas electricas hasta que pase la temporada de aire acondicionado (its the law!), temporada de piscina municipal abierta y de bluebonnets cubriendo de blue los taludes de las autopistas con notas de color aquí y allá en espachurrados de armadillos, mapaches y mofetas.

Ciencia y tecnología: la mofeta, en inglés se llama skunk. Anda! Como la marihuana ultratoñante, dirán los drogodependientes severos que leen este blog. Correcto amigos, porque precisamente a eso huelen las mofetas -cuando no están muuy cerca-. Y el Flaco escandalizado con la cantidad de plantaciones ilegales, será tonto.

Escandalos: Los bomberos, bota en alto, piden para el mantenimiento del Fire Department. Escándalo que no sea un escándalo.


No se diga que no vivimoh nel meho paih del mundo, salao

Encendida polémica por la decisión del ayuntamiento de demoler la Catedral de la Basura, la obra de una vida de Vince Hanneman. Miles de voluntarios indignados toman medidas. Y todos direis puaf, porque en España hay una y más grande, pero este señor tiene tatuados los nudillos:

Y no hago anuncios de Aquarius, motherfucker

Deportes: el Yoga me está dejando suave. Como la ministra de economía, Nacho Cano y otra gente interesante, me retuerzo a 40 grados en una esterilla mientras suena música New Age. A mí alrededor en, proporción de 20 a 1, rotundas y flexibles mozas lo hacen mucho mejor que yo mientras empapan sus escuetas camitetas (sic). El asunto es bastante pornográfico y no entiendo como todavía no hemos roto a follar, pero ya me he liberado de los juicios y solo me dedico a contemplar la realidad como viene. De verdad, muy suave. Hasta cuando el yogi master dice paridas sobre los agujeros negros y la energía y nos desea "luz" me lo tomo con calma. Y luego me vuelvo a montar en mi bici, cruzo el río cuando la mayor colonia urbana de murciélagos del mundo© sale a comer y me voy a un café modernillo a redactar esto en mi cuaderno Moleskine, que queda como más diletante, y todavía me llevo a la Flacocueva a alguna mozuela despistada.

Cultura y espectáculos: Estos tipos molan. Gran programación de el Alamo para este mes destacando La Princesa Prometida en versión "quote along", esto es, en los momentos clave el volumen baja para que seas tú el que le grite al hombre de seis dedos cuatro cosas. Además Deliverance en un pase especial en medio del río con canoa incluida en el precio de la entrada. Elegante. Y John Matrix no es un tipo elegante, ni falta que le hace. Commando con fucking live explosions.

Internacional: Os echo de menos, subnormales.

La chica del Viernes: Vemos al Flaco, tranquilo, integrado en la vida del pueblo, en chanclas, en terrazas, en horizontal y en no me ralles que me estresas. Sin conflictos, ni agobios, ni venenos por licores suaves que le traigan de cabeza , ni que pueda usar para darle a esto un poco más de drama que contente al pequeño G de Goebbels. Intentará cagarla estrepitosamente o meterse en eleven bars shirts con eróticos resultados, pero no asegura nada, ni siquiera que lo cuente si ya estuviera pasando.

Besos, Moleskines.

Lameblog

2010-04-27T21:59:00.003-05:00

Nosotros teníamos un proyecto, una misión que consistía en hacer un How hard can it be? y demostrar que podíamos dominar el mundo y ser más famosos que jesús en la blogosfera. Así El Flaco tendría todas las mujeres y jacuzzis que merece y yo podría escribir mamarrachadas en Público, periódico hecho con la lista del top 100 de Technorati España.
De acuerdo, ese no era nuestro propósito; el de verdad es oculto pero sí, pasa por chanarlo en el blag.

Una de las cosas imporantes es publicar de manera regular y publicar con calidad; no vale mierda por mierda pero no vale sequía. Un poco de prostitución también, ya tú sabes cómo funciona esto y no descubrimos nada a nadie y quien lo niegue miente.
Las cosas iban cojonudamente, creciendo en visitas, algún meneíto por ahí, erreseeses etc. No era tan difícil, lo estábamos demostrando.

Habrán notado por el imperfecto que todo lo bueno acaba y todas las cosas se rompen. Por el eslabón más débil.

Por El Flaco

Los dramas en internet son la sal de la vida, viva prueba de ello es Lamebook, por ejemplo. Y a ello nos zambullimos.

No le descubro a nadie nada si digo que a El Flaco le falta Condición. Sí le descubro a los que no hayan dilapidado horas en el Hattrick que la Condición mide la capacidad de aguante físico, el estar disponible, la estamina. El poder darlo todo contra viento y marea.
Y mirad, se lo dejé todo a punto de caramelo. La entrada más exitosa, con casi 24 horas de lectura de entrada en un solo día. Perfecto, con continuar, con patada a seguir es suficiente para consolidar lo conseguido.

Pero no ha sido capaz. Es El Flaco. Tarde o temprano le fallan las piernas y es así. En mi país decimos te jodes.

Hay que aclarar que esto lo teníamos repartido, una entrada tú, otra yo para no quemarnos. Feck, durante un mes hacíamos 2 entradas semanales y de puta madre. Implica que nos comportemos de nuevo como un matrimonio de matrimoniadas y nos metamos presión uno al otro.

Hablemos de ello, que es algo muy blanquito.

Grasas empezaba recordándole que le tocaba, llamadas y llamadas, presiones y presiones. Apretando. Y El Flaco le daba excusas vagas, del tipo que llego a puerta y no remato y la verdad es que no es como para rematar en plan Pekar. Que si no tenía droga para escribir y sin droga no escribía, el muy Burroughs. Que si primavera. Que si Tanqueta. Que si no tiene Grasas nada que sacar. Que esto y lo otro y la misma historia de siempre.

Todo puta mentira.

Porque leo sus borradores y son ciertamente ñoctásticos. El problema no es el final, es el todo. No ha perdido la condición, ha perdido el mojo. Y no creas que no lo intenta, no. Lo intenta. Fracasa

Aquí viene el giro de guión.

En la vida y en el internet lo lame es el drama entre dos y el drama personal, el abrir las carnes al público que (con horror) lee, y si quieres lame toma lame. Se lee "leim", por si los cómicos errores.

Grasas ha fallado a El Flaco. Somos hermanos, camaradas de armas, uña y mierda, un ejército de dos. Soy su wingman. Y como tal no le puedo fallar. Él no me falla, yo no le fallo. Prueba de ello son innumerables Okeys de Vainilla, Gin Tonics y Rusos Blancos en El Tambor. Sí, es una broma privada con él porque puedo y porque somos hermanos.

Grasas saca pecho, afila dedos y piensa mientras conduce y pergeña la entrada parapeto, la entrada cuadrado cuando estás herido. Pedos y ciencia. Dos cosas que me encantan y que combinadas no pueden sino chanar.

Error. Releyéndola está fatal titulada con un cierto regusto cientifiquín. Y mirad, eso sí que no. Estoy hasta el cimbel del giro científico-escéptico que ha tomado la blogosfera española. Todos se creen muy listos con su rollito debunqueando soplapolleces. Lo diré claro (desde el púlpito que ya no es porque El Flaco tarda en publicar): no sois nada listos aplicando vuestras "falacias lógicas" a orates. Sois gente moderadamente lista que se ríe de lo que piensan los moderadamente tontos y eso es de pringaos. Porque los Lakers no se apuntan al torneo de preescolar para demostrar que son los mejores. Haced algo por el país, aunque sea talar cosas. Y escribid tontunas de humor, que es por lo que les leemos. Cojones ya.

Kobe después de ganar el torneo preescolar de Chamberí.

Grasas no ha estado a la altura para salvar primero a su hermano y luego la situación. Lágrima.

Venteado eso tenemos que cerrar la estructura de tres. No estamos ante un adiós blogger. No estamos tristes y no dejamos de hacer cosas fabulosas de las que escribir. Sólo no escribimos porque no. O sí. O no.

Da igual, lo importante ha sido llenar el vacío con filfa y además asegurar que habéis leído un rato largo. Todo por las stats.

In your face!

Beber, tendencias

2010-04-06T08:37:00.001-05:00

Soltada la Jager bombita no nos queda otra que contarles qué se va a beber en España. Ou yea han oído bien, nuestro objetivo no es contarles qué se bebe aquí porque eso lo hace cualquier blag de alguien que esté fuera (que si la fanta de pepino, la cocacola roja, el licor de bicho...¡chorradas!). Nosotros apostamos y apostamos duro, os diremos qué se va a llevar en España que ya se bebe aquí para que puedan chanar.

No os frotéis los ojos. Vamos a hacer que chanéis.

Recordamos en nuestra adolescentud (tardonoventas-primoceros) cómo de repente el pueblo empezó a beber ron. Brugal desbancando al whiskey and so on. El Flaco y Grasas tenemos que decir "me pasé al ron" con un poco de pena; no fuimos vanguardia. No es tan mal porque es una salidita de armario que muchos sufren. Imagina por un momento poder decir "De toda la puta vida bebí ron, en los botellones del Pryca con 14 años me compraba una botella para mí porque nadie más bebía. Me llamaron loco. ¡Loco!".

Eso es un héroe, un padre fundador de la patria. Queremos ser ese. Queremos que seáis esa persona.

Avisados quedáis que llegáis tarde a trenes como el GinTonic (primoceros) o el de Hendricks (tardoceros), así que no vengáis a intentar ir de guays en los comentarios. Flaco y Grasas sí cogieron esos trenes. Os invitamos al nuevo.

Así que a modo de flash tendencias (sin publicidad) empezamos con la andanada de lo que va a ser lo más en el mundo del bebercio. Son nuestras apuestas, siempre a tope.

1. El cognac

Diréis ¡imposible! y tenemos ganado el factor sorpresa. De entrada cognac no es el Veterano ni el Sobreano ni otros brandys. El cognac que se lleva es el caro, Napoleón, Hennessey, Courvoisier... De salida se preguntarán que quién ha puesto de moda el puto cognac. Como cualquier político de Italia echaremos la culpa a los negros. Y acertaremos. El consumo de cognac empieza en el mundo del hip-hop a saber por qué y de ahí percola al populacho, mayormente afroamericano. A unos precios altos, es un producto de lujo a 60$-70$ la copa, visto con estos ojitos en los bares.

Briconsejo: dos datos chorras del cognac que soltar cuando lo chanen pidiendo un balón de Napoleón:
1. Los afroamericanos se beben el 60%-80% del cognac de América.
2. Kim Jong Il es (era) el mayor comprador de Hennessey.
Afroamericanos, hip-hop y comunismo. No dejen que El Mundo ate los cabos por ustedes.

A nadie le extrañaría.

Ya más de uno levanta ceja y se pregunta cómo va a pegar esto en lamadrepatria y lo entendemos; no tenemos escena de hip-hop ni escena afro¿hispana? Abstracción, lo importante no es ni la raza ni la música sino famosos patrocinando una bebida y un público ávido por símbolos de estatus.
De eso os sobra allá, famosos con gusto por la fiesta y gente con ganas de fundir pelas en bebidas ultra caras. Pasó con el Crystal y otros champanes y pasará con el cognac.

Público objetivo: queda claro que nuestra apuesta es el nutrido grupo de douchebags y douchebaguettes que quieren chanar como el famoso de turno y demostrar que se funden viruta non-stop.

As seen on Callejeros.

2. 4263 tipos distintos de cerveza

La locura aquí está antes que alla pero allá tenemos indicios de lo que ocurre aquí. Sin cripticismos, ¿quién no ha vivido la escena del que chana diciendo "Qué bien, tienen Alhambra" y luego da la chapa con lo rica que está y un viaje (de mierda) a Granada y sus tapas? ¿Quién no le ha odiado y quién no le ha envidiado por conocer algo distinto? Por no hablar del que chana con su Cerveza-Belga-que-sólo-hacen-unos-monjes-lipodistróficos-en-luna-llena-de-meses-con-erre.
¿Quién no ha sufrido a un guayón de la malta?

Luego hay genios a los que queremos, pero eso es otra historia.

Pues ahora va a ser peor porque nos espera una variedad abrumadora de cervezas. Incluidas cervezas de microbreweries (i.e. hechas por un señor en keli).
No desesperéis. Calma y aprovechad la oportunidad que se os brinda, la oportunidad de saber más que los demás, de pedir algo raro y chanar.

Es la hora de aprender procesos de fermentación, tipos de malta, de levadura y demás jujanadas que lo único que hacen es que la cerveza sepa algo a hierba (siempre preferiremos que sepa a hígado). No seremos nosotros quienes les digan cuáles chanan porque no tenemos ni flowers; la táctica es pedir la que pida otro con cara de saber más o el nombre que más nos impacte. Ustedes estudien, nosotros ya suspendimos aquí.

¡Otra jarra de Culo de Papá Noel!

Público objetivo: gente con avidez de datos y nombres (anales, vaya). Jugadores de rol, amantes del rock, amantes de la cerveza (obvio, copón), auditores y maestros de primaria. También hipsters coñazo que se hacen su propia cerveza y gente a la que le gusta dar la brasa con trivialidades como esta.

Briconsejo/dato chorra: falta perro. Hilarity ensues

3. Baristas

¡Sorpresa! ¿Lo cualo? Pues que sepan (aprendan para fardar) que un barista es un señor encargado de preparar café de alta calidad. Y no sean rigiditos, no se beben los baristas, se bebe el café.
No es novedoso, oigo gritar a capitán escéptico al fondo y ya lo sé, lo que no saben es que en breve España será territorio para los cafeplastas.

Repetimos lo de arriba, cienes de miles de cafés y gente que conoce mogollón, bla ble bli. Se hacen a la idea. No hay símiles graciosos ni referencias pop en este párrafo.

El advenimiento del barismo no llegó a España de mano de Starbucks como mucho idiota pronosticó. Desde nuestro púlpito y partiendo el ritmo del párrafo afirmamos que no nos gusta Starbucks porque una cafetería donde no se puede fumar es un oxímoron. El barismo está creciendo en la madre patria gracias a Nespresso.

Igual lo han visto, igual son parte de ello pero de la noche a la mañana todo hijo de vecino es un sabio del café. ¿Cómo? Gracias a un simple esquema de colores, números que dicen lo fuerte que es y un precio obsceno. Objeto de culto, fácil de entender, fácil de ser guay.
A Grasas le molesta porque él era un fans del espresso de antes (eso dicen todos, lo sé) y me perturban cafés de nespresso de tamaño tanque con galones de leche por vaso. Vivir para ver. Recordad, negro, corto, ni azúcar ni nada, en dos sorbos.

Grasas es en este plan, pero nunca usaría mug.

Dejo de quejarme para ir a lo que voy; se iniciará en breve una etapa en la que los bares no tendrán un tipo de grano de café y las tradicionales solocortaoconleche + el delirio del vaso grande, taza, con una gota de leche y espuma... Ahora elegir café requerirá de conocimiento y además que no parezca que si nos sacan del catálogo de George Clooney nos perdemos.
Mi consejo: busquen un café que sea raro pero no superraro, un modo de tomarlo que sea clásico pero distinto a la vez.
Café con leche, hielo y bacon = mal. Café de costa rica ristretto, con un cristal de azúcar = bien (y usted va a ser guay).

Público objetivo: tropa Nespresso. Personas que pueden disfrutar del café, eso es, jóvenes que han dejado de comportarse como jóvenes y madrugan. Señores mayores con hijos crecidos.

4. ¡Bonus!

Por insistencia de El Flaco he de incluir esta bebida que no creo que pegue por allá, pero bueno, lo haré como para que no se note. Ya hemos hablado de ella antes: Jagerbomb.
Preparación: un chupito de Jagermeister en un chupito y medio de redbull. Beber de un trago, como los hombre. Aquí.
Efectos: asquete de sabor, euforia y embriaguez rápida.
Consumir con moderación. Asín.

Visto así, si no fuese por el sabor molaría. Aquí es la bebida douchebag por excelencia, de fiestas universitarias y de desmadre generalizado. Se explica porque entra dentro del objetivo de beber local: tajarse para frisar la pérdida de papeles todo lo rápido que uno pueda, que chapamos a las 2.

Mi mejor apuesta para que se popularice es que la escena douchebag entre más en la cultura. Abercrombie/Fitch están haciendo progresos pero de verdad necesitamos un película o una serie que demuestre lo que mola el Jagerbomb.
Yo pondré mi granito de arena con estos vídeos.

Douchebags
Cadenita de Jagers

Solo os queda invitar a vuestros colegas a esa bebida que mola tanto en EEUU. Y al del bar le hará ilusión porque la botella de Jager lleva años cogiendo polvo. Y ustedes, tras un par de Jagerbombs, llevarán un melocotón de espanto. Pensándolo fríamente, pedíos un Jagerbomb este finde a nuestra salud y nos contáis. Que mola.

Público objetivo: la juventud, aquellos que consideren que merece la pena sacrificar sabor por embiraguez, flaco y grasas cuando creen que la noche necesita un empujoncito.

Hasta el próximo flash tendencias, baristas míos.

Ilustrativo Interludio

2010-04-01T11:16:00.011-05:00

Cerrado por vacaciones, Grasas en España y El Flaco descansando de la visita familiar mientras hace como que trabaja. Para que no decaiga voy a simular un rato que hago "un research sobre la implantación de la competencia en nuestros potenciales nichos de mercado" -usted puede decirle lo mismo a su jefe- y metemos una ronda relámpago de mapitas y gráficas. Que nos flipan. Y a los americanos más. ¿Quién si no se curraría una distribución estadística de los 7 pecados capitales por condados? Podría largar datos como para una tesis doctoral, pero siendo señaladas tan fechas, nos limitaremos a localizar en el espacio nuestra Santísima Trinidad particular y hasta la semana que viene. Saquen sus santos en procesión y quémenlos bien o lo que sea que hagan ustedes y nos vemos la vuelta. Besetes

EL PADRE

Porcentaje de personas religiosas

Religiones

EL HIJO

Porcentaje de gord@s

Distribución de Mac Donalds

EL ESPÍRITU SANTO

Armas permitidas en bares

Porcentaje de gastos militares mundiales

LangDetectes>es YahooCerror

hasta

SXSW la no crónica

2010-03-22T23:54:00.003-05:00

Locurita de semana con una manada de hipsters Yankis y de la baja California paciendo por la ciudad como no se recordaba por aquí desde las trashumancias del 34. A un par de ellas (ay qué majas...) les alquilé un catre a cambio de escribir una crónica seria del asunto -en breve en sus pantallas- porque yo no os hice ni caso. Recomendasteis grupos que seguro eran estupendos, y yo lo agradezco mucho, pero me lié, no pude porque tal, mi troca se comió los apuntes y el caso es que no me acuerdo de nada.

Y amás, que lo gracioso es vivirlo.

Pero tengo así como un recuerdito de batir mi record de ingesta de barbacoa, de buenos rusos blancos, de un traductor para sordos en un concierto ¿? , comerme un gofre con pollo fritouyeah , llegar hilarantemente borracho el jueves a las 4 a.m. y levantarme no tan hilarantemente pero sí borracho a las 6 a.m. -reunión interna antológica- , tener la sensación de que tu casa es un campo de refugiados, batir mi record de ingesta de barbacoa (again), tomar una cosa que le gusta al Grasas que te hace dejar 10 dolares de propina por una cerveza que valía 2, caminar como un descosido, desear que se acabara este sindios, pedir otra y desear que no se acabara nunca. Te puedes cambiar de continente, pero seguirás igual de contenido.

Besos. Cuando persona ser escribir, mejor. Ahora fiebre, fruta, agua, aspirinas que este ser El Flaco:

PD: peeero sí me acuerdo de que mi amigo M. se ha pegado 16 horas de avión y 4 en el bus público -del que ya hablaremos en la entrada titulada "subdesarrollo y cutrerio"- sólo para darme un abrazo y pegarnos el mejor concierto del año y la cosa más redneck que he hecho en lo que llevo aquí. ¿Por qué? Porque es un tío e-le-gan-te. Me acuerdo y no se me olvida.

Grande brother, como escarpias:

Jesurosaurios

2010-03-17T16:23:00.012-05:00

El finde semana pasado no me quedó más remedio que devolverle a Grasas la visita y chuparme cuatro horitas cuatro por la I35 para disfrutar de la belleza y el encanto de la hermana mayor de Austin, la Atenas del medio Oeste, la Citta eterna, la conurbación Dallas-Forth Worth. Reencuentro emotivo, efusivos abrazos (broma privada para los que conozcan al Grasas) y nos pusimos on the road a lomos de mi cañonero buscando qué nos podían ofrecer los maravillosos parajes de los alrededores. La idea era buscar un pueblo fantasma con sus hangares de la 2ª guerra mundial y todo, aunque realmente es un aeródromo de General Dynamics abandonado y un pueblo con pocos habitantes, pero lo anterior chana más. Como diría Labordet(ex)a(s), cuando el viajero dobla el recodo, nunca sabe qué le sorpresa le reserva el camino y usando la función "puntos de interés" del GPS apareció El Dorado.

Teníais que haber visto nuestras caras de ilusión niñopequeñil. Un Loro Parque no me hubiera hecho más féliz en ese momento. Grasas daba palmas literalmente. Freno a fondo, giro audaz y angustia que no hayan cerrado ya porDiostelopido.

Now we are talking!

¿Qué hace un Museo de Evidencias de la Creación en las afueras de Glen Rose, Texas, que es como se dice por aquí "a tomar por culo veinte"? Estamos en pleno Bible Belt, pero más concretamente en el epicentro de una prueba crucial para confirmar que la conspiración científico-masónica nos la quiere meter doblada. Siguiendo por esa carreterilla que se ve en la foto llegas al Dinosaur Valley State Park y por dentro de este parque corre el Paluxy River en cuya rivera (ahora es cuando os caeis de culo) se han encontrado huellas de dinosaurio al lado de huellas de seres humanos. ¿Cuál es la explicación más sencilla para este hecho? La respuesta es fácil, pero os voy a dejar un minuto para que penseis:

Blanco y en botella

Habría que ser idiota para pensar en otra cosa. Desgraciadamente aún quedan muchos idiotas en el mundo. Precisamente por eso, Dr. Charles Baugh decidió montar aquí su museo de las evidencias del creacionismo.

El "Dr"de delante no me queda claro si es de Doctor o de Da Ruler, pero el tipo es como César Vidal: ha hecho de todo, 3 carreras, dos doctorados, ha currado con los mejores, escribe muchos libros y encima es dicharachero, un buen orador y un tipo francamente arrebatador de lo atractivo que es. Bueno, C.V. no tanto, pero hoygan.

En el resumen de su extensérrima biografía lo encontramos en estas 2 perlas:

1. Dr. Baugh is Co-Director of a research team (along with Dr. Don Shockey) searching for Noah’s Ark on Mt. Ararat in Turkey. He personally negotiated a 49-year lease of Mt. Ararat with the Turkish government during the administration of President Uzal.

Ha intentado alquilar el Monte Ararat, montaña sagrada para muchos y de impresionante valor nacionalista para los armenios.

2. He has led three scientific expeditions into the rain forests of Papua New Guinea in search of living pterodactyls.

Ha. Ido. A. Buscar. Pterodáctilos. Putos Pterodáctilos.
Como Raquel Welch, sin estar parcialmente desnudo.

En este plan, sin letras

La biografía completa la tienen aquí, no tiene desperdicio y nos lleva a pensar que es una versión corta para que le quepa en un folio.

La entrada fue menos diver de lo que esperábamos; nuestras ansias de paneles explicativos, de diagramas de hombres cabalgando dinosaurios y quizá, sólo quizá, una bóveda celeste fueron golpeadas por una charla. A 2 dólares la entrada. Sin saber de qué era la charla y con el miedo de Grasas d girarse y oír balas zumbando, pagamos y nos sentamos entre una orca (que roncaba) y un jubilado con gorra de la NRA. La charla la pueden ver aquí, pero tenemos un panfleto de recuerdo.

La extensa charla la tienen aquí pero como sois de natural vaguetes el resumen es que hay suficientes datos científicos para demostrar que había una cúpula de hidrógeno metaestable alrededor de la tierra que se cayó provocando el diluvio y la muerte de los dinosaurios. Como el hidrógeno tenía carga electrocutó a los dinosaurios y peces, lo que explica que los fósiles tengan las espaldas arqueadas (como cuando te electrocutan).

El Flaco se aburría y preguntaba a Grasas cosas y es que el inglés del Dr. no es tan pulido como es de esperar. Pensamos que metaestable era metastasizado durante largo rato. El jibbi-jabba pseudocientífico unido a que aún siendo hombres podemos hacer dos cosas a la vez, puso en marcha nuestra afilada maquinaria de análisis de la fauna local, como veremos a continuación.

La nueva Royal Society

Protagonistas: en el centro de la foto el Dr. con su peluco de oro. Detrás vemos a Igor (ojo al sexi peinado, a las gafas que me estafas y más oro en el cinturon de pez) está de operador de un imán del veinte duros que demuestra claramente que la tierra estaba rodeada de hielo ionizado levitante que se cayó un dia que a dios se le inflaron los superconductores y así fue qué pasó el diluvio. Estudios de la Nasa lo confirman o algo.
Secundarios: familia de coreatas, niño pequeño voluntarioso y mujer bostezando.
Atrezzo: arriba a la derecha algunos de los diagramas que nos morimos por ver, en el foro vemos rollos del mar muerto, fosiles y detrás a la izquierda una especie de tubo interactivo en el que no nos metimos joder.

Lagrimones de la risa en saliendo del garito, paseito por el dinoparque, una buena Dinner-saurus entre pecho y espalda y ni rastro del pueblo fantasma de marras así que nos volvemos pa casa, pero contentos. Porque al fin y al cabo son cuatro locos paletos de pueblo que ni pinchan ni cortan y dan mucha risa.

Uy sí.

Esto es como lo recuerda el Flaco. Grasas añade que nos quedamos a mover sillas porque el Dr. lo pidió (aludiendo a nuestros músculos, sabe conquistarnos). Y ni lagrimones ni leches, cara de qué interesante es todo hasta que millas después nos supimos lejos del alcance de sus rifles y empezó el oh my god, esto hay que repetirlo.

Que hay que repetirlo.

Si alguno va bien de inglés y se quiere deprimir un rato le dejo la entrevista con un fan de estos perlas, que forma parte del comité texano para hacer los planes de estudios. Pinchando debajo de mi bisabuelo, que da bastante menos mieduli que el entrevistado.

Lo del plan de estudios tiene bastante más miga y es de actualidad; por algún motivo no conocido aunque cada estado fija los contenidos de sus libros de texto, la tendencia es a copiar lo que hace Texas. Don't ask me why, no soy un hairy guy. El tema es que se está debatiendo ahora mismo si (mejor dicho cómo) se va a incluir el creacionismo en los libros de texto, junto con la "Teoría" de la Evolución.

GRRRRRRRRRR!

Pleistobesos, paganos.

PD: Entrada hecha a pachas entre ambos, no es que escriba uno tan mal, es cosa de los dos.

De vestimentas de muñecas

2010-03-11T21:07:00.002-06:00

Para un obsesivo compulsivo como Grasas y para un lunático de los números y estadísticas como El Flaco, lo peor que les podía pasar pasó porque Dios inventó Google Analytics. Gracias a esta página recibimos muchos datos y números sobre nuestro blag y al final le dedicamos tanto tiempo que en puro homenaje al Pro Evo le llamamos a este tiempo "vestir la muñeca". Y como somos (de siempre) unos grandes derivadores/evolucionadores el lenguaje, el blag se llama "la muñeca" a secas. Tal cual.

Sobre números y estadísticas evitaremos entretenernos por aburrido, que además es el campo del Flac. Tenemos visitas, páginas vista, rebotes y muchos párametros más, algunos que no endendemos. Mi unidad favorita es minutos/día. Exige multiplicar.

Otra virtud es mostrarnos de dónde vienen las visitas y teneros bien controladitos. Sabemos que Jimbo nos lee desde La Habana, pocas veces pero con ahínco. Mudness nos sigue en Teutonia, El Presi creemos que hace lo mismo en el desierto y el Reverend puede que también (casi seguro).
Gracias a la herramienta países jugamos a un Risk más aburrido que el Risk y casi dominamos las américas, sur y norte que serán unos 7 ejércitos/turno.
También, y nos epata, sabemos que somos grandes en Argentina, que aunque son mudos les mandamos un boludísimo saludo, que son rebuenos. También lo petamos en Colombia, así que introducir aquí modismo típico colombiano.

Pero la idea de este post no es lamernos los falos entre amigos y darnos palmaditas en la espalda. Sí, está muy bien seguro que a los 4 arriba mencionados les ha brillado el ojo o el corazón (y a los demás también, carajas). El objetivo es homenajear a los que fugazmente pasaron por aquí buscando lo equivocado y además no lo encontraron.

Iniciamos sin ningún orden nuestro top ten búsquedas infructuosas que trajo google.

10. que medidas inglesas ay por ejemplo del galon: si tengo que empezar algo que sea con u buen hoygan. Nada que encontrar, espero que yahoo respuestas te haya ayudado, hamijo.

9. pasos pra saber como hace un corpinyo: un subhoygan pero de mejor temática porque de esto de momento ni hemos hablado.

8. chica con falda haciendo el pino: esta me da penita porque es un concepto del que podríamos hacer entradas y entradas pero se nos han adelantado. De nuevo.

7. escrito internet austin avionazo: aquí al revés, nos adelantamos sin saber qué es avionazo ni saber si lo hemos puesto. Pero nos recuerda al hombre que hizo todo lo que pudo contra The Man, A pesar de su mala suerte y ser pelín parana creemos que merece una estatua ecuestre en todas las oficinas del IRS.

6. puticlub austin texas: no sabía que estas cosas se buscaban así, yo pensaba que tenías que guiarte más por lo que son los neones y tus amigos de la infancia.

5. cine desafío total nombre puticlub: what?? ¿Para qué querría este señor saber el nombre del puticlub de Desafío Total? ¿Qué negocio quiere montar? Y lo que es peor, empiezo a divisar una tendencia en qué busca la gente en internet.

4. cuantas veces han emitido en tv lo que el viento se llevo: sin exclamación ni interrogación nos quedamos algo cojos pero si es lo primero, endeluego, y si es lo segundo, queremos saber.

3. sexi flacadas: efectiviwonder, se lo tengo dicho a El Flaco que la teta vende (hemos visto un patrón antes). Lo que quiere la gente es chicha, marujeo, cotillei ya sabes Flac, cuenta, juega a Grease (Cyber Grease, que es mejor): Un poco de hummm, de tonteo, de... ya sabes, sonrisa de lado, roce, que Grasas no lo va a contar que lo suyo está (lágrima) a 8000km.

2. folladas en la piscina: ¿ves, tío, ves? Este es el rollo que quiere la gente. ¡Démoselo!

1. mostrando sus tetas desde irak: ok that's enough, no sé qué buscaba usted ni que pudo encontrar pero creo que el tema bufas y guerras es algo que no queremos trabajar. ¿O sí...?

Con esto cierro esta lista sabiendo que es de lo más lame que uno puede hacer con su muñeca y que estas cosas las hacen en plan quinceañeros góticos o emos o lo que quiera que sean ahora. Y de lo lame-nteibol (como la broma) que es prometemos repetir este top ten en de vez en cuando. Salvo que nos dé la hueva, que es probable.

P.D Y por cierto, en caralibro hay un par de Agustines Austin y nos consta que es gente que chana.

The best things in life are free

2010-03-08T20:35:00.006-06:00

No llevo suelto. En serio, no llevo nada de suelto. Ni billetes. Nunca. Antes tenía, y lo iba metiendo todo en una botella, pero como las lavadoras de la lavanderia funcionan con monedas, se me están acabando las existencias. Al principio me faltaban Alaska, Dakota y Miami para terminar la colección de monedas de 25 centavos con los Estados de la Unión. Después de la última colada de sábanas y toallas, mi imperio se reduce a los estados de la frontera con Mexico.

Porque como ahora me ocupan hueco las llaves de mi coche, pago todo con tarjeta o cheques. Is how I roll (Así va el rollo). Absolutamente todo. Tengo un cargo en mi tarjeta de 0.30 céntavos de un parquímetro y otro de $2,5 por una barra de pan -de mierda, añado-. Y en mi lista de grandes escenas de películas a representar he podido tachar otra:

#345 Pagar un bote de leche con un cheque.

Al principio sacaba dinero en cajeros como las personas normales y decentes, que van por la calle y dicen ay espera que voy a sacar pasta y ya. Pero aquí todos los cajeros que hay en el centro te cobran en plan $5 de escandalo y se quedan tan tranquilo. Entonces te tienes que acordar de sacar cuando vas montado en tu ~~coche~~ casa. Pero vas con prisa o simplemente te da la hueva cruzarte 4 carriles y esperar el semáforo a la izquierda para sacar pasta. Total, si llevo tarjeta. Amigos, como dijo Jonas Frick , si a América le da la hueva algo, explota ese concepto y te harás de oro. Tooodo el mundo acepta tarjeta, y con los brazos abiertos. En los bares te ofrecen dejar la cuenta abierta: ellos se quedan con tu tarjeta, y tú tranquilamente, te limitas a disfrutar de la vida, a pedir cuando quieras y cuanto quieras sin pasar por ese incómodo trámite de sacar la cartera y buscar billetes con que pagar. ¿A que es horrible cuando estás tan tajao que ni ves y te doblas sobre tí intentando que la luz ilumine las monedas que tienes en la mano, a ver si una es de 2€ y te pides otra? Jajajaja europeos pringaos!

Eso sí, no entiendo cómo ayer se me fue tanto de las manos y pagué 100$ en whiscolas .Pero bueno, no me lo cobran hasta el mes que viene. Porque yo, como cualquier persona decente, pago a crédito, que me viene bien para una cosa que tenemos aquí y se llama credit record. No entiendo el concepto del todo, pero al parecer es una especie de carnet por puntos del capitalismo. En tu credit record se almacena la información de lo que haces con tu tarjeta. Nooo, no miramos si compras porno o armas, esto no es la URSS. Aquí solo nos fijamos en si consumes lo suficiente, si haces que la cosa se mueva. Supongamos que El Flaco consigue que la bella Shannon le devuelva los ojitos que le pone, se casan y quieren ponerles un pisito a ella y sus cinco hijos. Si El Flaco va al banco y miran su credit record verán que El Flaco es una piltrafa de consumidor. Un pe-la-ga-tos, dicho en buen cas-ti-zo hombre, que no ha comprado un coche en su vida ni ná. Así que si quiero prosperar y ser feliz, tengo que pagar a crédito para ir haciendo curriculum, tengo que interiorizar la idea de que a plazos mejor y que si lo disfruto hoy y aún no me lo han cobrado...todo este tiempo es gratis!!! Eso es impepinable. Tambien es impepinable que a día 9 no tengo fondos para dos cheques que libré hace unas semanas y que deben estar a punto de cobrarlos, aunque no sé si antes que el money order que emití para pagar el gas porque tocaté los huevos no puedo domiciliar el recibo, pero sí el del agua si antes mando un VOID CHECK que no sé qué coño es junto con mi número de la seguridad social para que chequeen mi credit record a ver si me dejan (que va a ser que no por el pelagatismo del que hablaba antes), verás cuando grasas se entere de que no puedo comprarle la lámpara que le prometí reservar. Joder, igual se la quitan. Bueno, igual puedo aumentar el límite de descubierto que tengo en la segunda tarjeta, que creo que dan un +2 por riesgo audaz en la coña esa de el credit record. A ver si mañana hablo con mi agente bancario. Me temo que voy a acabar el mes pidiendo por las esquinas. Y va a ser dificil porque como ya he dicho, nadie lleva suelto.

de tendencias

2010-03-01T12:32:00.009-06:00

Un servicio público que queremos dar es cazar tendencias y ayudarles a fardar. De modo que cuando alguien mencione algo aparentemente novedoso en el Reino ustedes puedan decir “¡Ja! De eso ya estoy informado gracias a Grasas&Co” y así molar en público (me sigue jodiendo el &Co). Serán la envidia de muchos y les auguramos éxito con mujeres u hombres (a elegir).

No seremos unos caza tendencias cualquiera; podíamos haberles alertado del advenimiento de las UGG, de que el blanco perla lo está rompiendo para los coches, de que el estampado pata de gallo lo peta (prueba de ello mis alabadérrimas zupas). Eso es vulgar y seguro que hay gente que lo hace ya y encima se cree buena en ello. Vamos a dedicarnos a revelar lo nuevo pero del pueblo, los objetos o corrientes que Belén Esteban adoptará y tú también aunque te joda reconocerlo en público. Tú lo sabes y yo lo sé, tuviste chinitos de la suerte, has apadrinado un niño, tuviste timber o martins y pusiste la florecita de Alonso en tu carro. Atentos y a ser los primeros en descubrirlo, que da un gustazo que no veas.

Para mantenernos calenticos en el sofá Dios nos dio la manta y nosotros la usamos. Pero no está exenta de problemas. ¿Qué hacer cuando te has sentado y de repente tu mando está en la mesa, lejos de tu alcance? ¿Qué cuando estás con el portátil y tus brazos se hielan? ¿Qué explicar a los demás cuando estás jugando a la consola con el mando bajo la manta y parece que te estás tocando? En un país tan dado a los placeres del sofá y a lo cómodo, alguien lo ha pensado.

Con las manos bajo la manta esta escena sería subidita de tono.

Snuggie lector, lector snuggie. Haceos amigos, haceos uno, esto va a ser grande en España y queremos que seáis la vanguardia.

¿Cuánto de grande? Mogollón. Pero mogollón es decir que ha sido el regalo más regalado estas navidades (citation needed) y que se ha introducido de lleno en la cultura popular del país, como lo hicieran el hula hoop, el teléfono móvil o el autogiro.

Si no lo habéis buscado ya en google, Snuggie es una manta con mangas. Simple, muy al estilo de los inventos españoles (aunque una manta con un palo es bastante inútil).

¡Vamos ya!

Ingenioso y que resuelve un drama cotidiano. Con un nombre atractivo (antes hubo el regulero Slanket y el nefario Freedom Blanket). Pero sobre todo con un precio muy adecuado, de 15 a 20 dollars al que la crisis le ha sentado de maravilla.

Pero no acaba allí la cosa. Un buen producto puede venderse mogollón y no entrar a formar parte de la cultura popular. Ha conseguido ese estatus de culto gracias a un anuncio que nos hace pensar en los publicistas que trabajan de cajeros en Mercadona. Un buen (mal) anuncio y empieza la explosión. Se ha ido de manos evidentemente; hay fiestas snuggie, la gente baja con ella puesta a sacar al perro, los grupos de música han sacado sus modelos, incluso los mismísimos longhorns. Hay detractores, sí, pero es gente alejada del pueblo.

Les contamos esto porque nuestros más queridos espías en el Reino ya nos hablan de que empiezan a aparecer. Como producto artesanal (bueno, mano de obra del primer mundo, no menores explotados en Asia) y empezando a verse. Estad al quite y regaladla antes que nadie. Decid que es lo más de lo más en EEUU. O en Londres, os dejamos mentir. Lo único que falta es un buen mal anuncio de teletienda y Grasas propone, sin dudarlo un segundo, utilizar el mismo elenco del Jes Extender, incluso el mismo ritmo y los mismos planos. Todo igual. Y a ver cómo llueven los billetes.

Y con esta bombita despedimos un nuevo gran servicio a la comunidad; estáis al tanto de lo último y os brindo una posibilidad de negocio. Así somos de magnánimos.

de sport

2010-02-26T11:25:00.006-06:00

No he sido fans de ir a eventos deportivos pero como todo es tan distinto, qué me iba a impedir ir. Ir vale, volver lo veo jodido. Como me decía mi nuevo mejor amigo, aquí la gente va a los partidos a dejarse ver, no a animar. Si quiero ver aficiones que lo den todo debería ir a partidos de instituto o universitarios; en los profesionales sólo hay pose. Veo complicado ir a los de instituto sin que levante sospechas el tipo solitario que va a “mirar” y los universitarios a ver qué tal.

Nos fascina bastante el cheerleading en el Reino; es algo nuevo, distinto, cliché y lo hemos visto en muchas pelis, incluida Grease. Es por desgracia lo que mata al público, lo que hace que sean señores aburridos sin iniciativa para animar porque están esperando que les orienten los cánticos. El Jumbotron como lo llamo yo domina la cancha y con sus pantallas y altavoces lleva la voz cantante. Di-fens, di-fens, make some noise, let-go-mavs y otros cánticos que no salen de manera espontánea. Sí, tiene gracia escuchar Enter Sandman antes del partido, sí, tiene gracia escuchar el Ja-Ja de Nelson cuando alguien falla un tiro libre pero no tiene gracia el resto porque es un soberano coñazo.

Defiendo el derecho de echar bilis y las frustraciones de la semana en un partido; no hablo de hooligans sino de gritos, un insultillo al árbitro esas cosas que hacen ameno ir a deportes, que en realidad donde estás cómodo y se ve bien es en casa. Aquí la sensación que el público te da es de compartir una gran casa con una gran pantalla y unos grandes altavoces y a los demás les preocupa atiborrarse de nachos y cerveza. Inexplicable como estando curdas no voceen. Inexplicable.

Sí, hay mucho espectáculo, lanzan camisetas con cañones de aire comprimido que derriban a la Sra. Flanders, caen peluches del techo, hay bailarinas y bailarines y batucadas y chorradas pero lo que no hay es alma. Falta el interés de apoyar a tu equipo. ¿Qué hacen una jugada chuli o meten un gol? Bueno, aplaudamos. ¿Pero dónde está el cántico para putear al rival, dónde está el Alé Frozaleti Alé, we have the whole world in our hands o incluso hoy tú de negro - mañana tu familia? En otro lado. Some say que en los bleachers de los Cubs la fiesta es increíble, o que en Green Bay el Football es una religión; por lo demás el deporte profesional es un erial de aficiones.

Salvo la Nascar, que esperamos contarles una vez nos metamos en la paletada de lleno.

Tailgate Party: botellón y barbacoa en tu propio coche

No todo es tan malo y como prueba Vernon, mi anterior nuevo mejor amigo. Le llamo Vernon porque me gusta el nombre, no me sé el suyo y con sus 200 kilos desparramados – en parte – por mi asiento era inevitable que entablásemos conversación. Y Vernon representaba, con su enorme camiseta del equipo visitante, una de las glorias de este país; puedes decir tu opinión en cualquier lado y nadie te lo va a impedir. Y Vernon lo daba todo gritando kay o be e y celebrando algunos de los tantos de su equipo; y su señora, rotunda ella también, era de los locales y no pasaba nada. Y así por todo el estadio, entremezclados unos y otros y absoluto respeto.

Salvo los jóvenes, cada vez está peor la juventud y no es como cuando yo era pequeño que teníamos respeto. La rotunda adolescente texana fan de los Mavs vs la rotunda adolescente latina fans de los Lakers (pienso dejar de definir con rotundo porque aquí todos son rotundos). No una gran pelea, más gritos, insultos y lanzadas de bebida à là Gran Hermano. Frenadas por una genial intervención de Vernon que alertó a la acomodadora que alertó a un señor con chaqueta y pinganillo que alertó a un policía con bigote. Sí, policía. No para frenar una posible pelea, no para investigar si las acusaciones mutuas de estar bebiendo alcohol era verdad. Vernon estaba un poco avergonzado y yo muerto de la risa.

Ganó moralmente la vaquera que nos deleitó con alaridos de gorrino (lo juro) a cada jugada de ataque de su equipo. La latina se vio relegada a otro asiento para evitar problemas. Y Vernon me miraba fatal porque confesé ser fan de Gasol (hay que serlo de algo) y gracias a él el los Lakers perdieron el p

SXSW

2010-02-23T20:48:00.006-06:00

El domingo El Flaco estaba tostándose en la piscina a unos más que buenos 28ºC y hoy nevando a - 2ºC. Así nos las gastamos en Texas chavales. Me temía el superatasco de vuelta del curro, pero las noticias lanzan alertas de nevadas, -un peligro para usted y su familia- la gente hace como los Simpsons en el minuto 16 y por la carretera no va NI DIOS. Yankis locos

Pero a lo que iba:

Wikipedia dice que el South by Southwest es un festival de cine, un festival de música y un festival de "interactive", que yo traduzco como "interneteces" pero no sé. Tambien dice que en la parte musical la lían bastante con más de 1400 grupos tocando en 80 garitos durante 5 días, que como bien apunta desde el fondo de la clase el chico gordo con gafas son 3.5 conciertos al día, en todos y cada uno de los bares del downtown exactamente, porque Austin, gracias a esos 80 bares, es el orgulloso propietario del codigo de barras con más licencias para venta de whisky y similares en toda la nación. Jódete Manhattan. El Flaco tampoco es mucho de conciertos, pero me he enterado que me hacen un descuento del 40% por estar empadronado en Austin, que oye, como que da buen rollito. Si en las Vistillas te cobraran dos euros menos la copa por enseñar el DNI castizo vamos que no ibas cada día.

Del 17 al 21 de Marzo. La lista completa de grupos está pinchando. De España vienen unos tales Telephunken, The right Ons, Berri Txarrak, Hyperpotamus (gran nombre), Howe Gelb, Huecco, Los Planetas, Tom Cary, Nodozurdo, Amaral, The Unfinished Company, Eldorado, Boat Beam, Guadalupe Plata, Delorean, At Versaris ,Hermano L, Catpeople, Charades , Layabouts y alguno me dejaré. Evidentemente voy a ir totalmente tajado a vozengritearle ha-ces queseva ya mime lanco-li-a a mi fe-a conmorbo que yome folla-rí-a favorita, eso es claro, pero al resto no los conozco. A ver si alguien sabe de algún un grupo que lo pete todo. Porfa troncos , que estamos viejos pero aún somos del rollo.

Besos

PD: ¿Se sigue diciendo "del rollo" o eso ya no es enrollado?

De la troca

2010-02-19T12:10:00.013-06:00

El parque móvil define a los sitios y la pequeña franja cretácica que conozco tiene su vehículo estrella. Inicialmente diseñado para trabajar, transportar cosas y moverse por terrenos complicados os presento al pick up truck. En chicano la troca, palabra de la que abusar.

Asustan. A mandos de mi pequeño Elantra me veo a diario rodeado de Silverados, Tundras, F-250, Escalades, Rams y demás nombres rotundos y masculinos que me duplican en altura, triplican en masa e incluso algunas tienen 4 ruedas en el eje trasero.

Así está el Patio

Cabalgadas por toda raza o edad la troca sólo distingue dinero; en sitios pijos verás pocas aunque las haya deluxe. Pesadas, lentas, sobrepotentes, con cabinas enanas, feas, vivo ejemplo de un modelo de movilidad absurdo; uno se pregunta por qué tanta troca, qué les empuja a tenerlas.

Los griegos que lo saben todo o al menos tienen buenos ejemplos. Y la troca representa el destino (o el Edipo bien entendido) del tejano. En un estado que tiene el espacio como condena es comprensible que el local se vea abocado a tener que llevar como un Sísifo que no entiende unos cuantos metros cuadrados de espacio de carga estéril detrás. A todas horas.

Sísifo lleva su piedra en una troca y a Dios le parece bien
No se aclara si tiene que estar así la eternidad entera

Sin saber por qué replican el paradigma estatal, milla tras milla, generación tras generación, son víctimas de la rueda que no deja de girar que determina su vida. El espacio por el espacio y porque sí. ¿O no?

Como somos post-ilustrados queríamos usar métodos empíricos y condujimos una exhaustiva encuesta a 3 personas; los motivos aducidos por los oriundos para poseer una varían y son poco creíbles. K. te dirá que es para por si tiene que llevar algo, como si fuese muy tejano que cada dos por tres te llame un colega para transportar muebles o Billy Bob necesite una mano para mover reses de un rancho a otro. A. hace hincapié en la seguridad y en lo mal que conduce la gente

FACT, ya hablaremos más tarde

sin pararse a pensar que es víctima de una escalada de tamaños. S. la usa porque es el coche de empresa y El F. juega a “un dos tres troca” que no he sido capaz de entender en qué consiste. El resto, sin preguntar, seguro que dicen lo mismo.

No hay conclusión, a lo Pekar. No me pienso comprar jamás una troca y espero el día que al hacerlo recuerden mi actual determinación a no hacerlo.

La delgada línea que separa las casas de James Bond y Austin Powers

2010-02-15T17:34:00.005-06:00

Si no pongo cortinas entra mucha luz, pero si las pongo el salón igual queda muy recargado. Y luego está el eterno dilema entre sofá generoso + chaise loungue o varias butacas, que son menos cómodas pero más versátiles en caso de visitas. Estando en un mercadillo dominguero de garaje no hay tiempo para pensar. Esa pareja embarazada que acaba de llegar no se la van a jugar al sofá de cuatro plazas, que además es blanco y el crío lo pondría perdido, pero quizás ese cuarentón lo quiere para montar un bar en el sótano, que te tengo calado vaquero. No estoy muy convencido de mi elección, pero lo he colocado todo con criterio para que parezca más amplio, y estoy muy contento con la mesilla baja de estilo danés. La he encontrado baratísima en una tienda de absurdeces como la que se ve en la imagen:

Monedero de sapo disecado. Grande

Grasas no ha tardado en unirse al delirio de intentar llenar tu apartamento en el exilio tamaño texas. Cuando me visita recorremos cual pareja gayer las tiendas de muebles vintage de Austin debatiendo sobre aparadores retro style y fundas de sofá. Después, durante la semana, nos cruzamos correos discutiendo que si el cuero da calor en verano, que si tú me compras esa lámpara y me la traes que yo te llevo a una tienda en Waco (sí, ese Waco).

Resumiendo, tarados total.

Pero la cueva ya está casi terminada. El último escollo ha sido el asunto bricomanía. Cuando uno piensa que ya sabe inglés de repente se encuentra delante de este tipo:

Hi, how you doing? I need... un alargador, un plafón para el techo, alcayatas, chinchetas y una de estas cosas para sujetar una balda que no sé ni como se llama en mi idioma, imagínese en el suyo. Gánese el sueldo Steve.

Pero todo listo amigos. El Flaco ya tiene una madriguera en condiciones en la que devorar a sus presas, practicar el vagabundaje y demás zarandajas.

Hoy no salgo, que me viene fatal. Besos a todos

De vocales

2010-02-09T16:57:00.013-06:00

No es que sea un liberado del copón pero me opongo a tener ciertos tabúes atávicos. Hay ciertas actividades que son inherentes al ser humano, que todos hacemos y padecemos. Silenciarlas no hace que no estén y les da cierto aire sagrado (tabú) que no merecen. Liberaos, comentad y compartid. Con mesura cada uno que establezca el límite pero yendo un poco más allá.

Puede que siga en esa fase pero como las bicis soy un fan de la caca y lo que le rodea.

Para moñas ponemos un “leer más” o un rombo escatológico <~> <~>.

Edición anterior pero se queda: no sé ponerlo, si les da asco la caca no lean abajo, pero que sepan que sabemos que también cagan a no ser que sean robots en cuyo caso les saludamos.

Puesto que tratamos el qué distinto es todo, por orden (como aquí) empezamos con el number one.
No hay grandes variaciones, pis es pis pero no así las instalaciones. Preparaos, chicos, para unos urinarios extra bajos y planos que harán las delicias de acondroplásicos y del resto, que el compare de mingas es deporte masculino y no vayan ustedes a negarlo. Incómodo en el trabajo, revelador en los bares. Chicas, aunque no sea usuario no van a ser menos; algunos apoyos no cierran completamente, tienen forma de herradura con la abertura alejada de la cisterna. Ignoro en qué puede variar la experiencia mingitoria femenina (¿menos peso, más hueco?), espero sus hipótesis y teorías en los comentarios.

Y qué decir del número dos, el pon, el nosotros concentrado que ha provocado esta entrada. Todo es más grande en Texas y nuestro producto interior bruto no debería ser menos. ¿Cómo si aún no tengo tamaño tejano? ¿Cómo si no como? ¿Cómo cupo y… ¡cómo!? Los griegos sabían mucho y de Siracusa Arquímedes el que más. Y con él más nociones de resistencia de materiales tenemos la explicación.

El nivel de agua de los retretes está alto. Notablemente más, digamos 10cm para tener una idea, haciendo un efecto estanque. El tamaño del chorongo lo determina la fuerza que tiene que aguantar su propia cohesión, que en un escenario controlado como este es el peso propio. Llegado un punto se secciona porque no aguanta más y tiene la dimensión que tenga. Gracias al empuje arquimediano al entrar el temita en contacto con el agua su peso se ve notablemente reducido, permitiendo mayores desarrollos lineales y sorpresas al ver el efecto porque pesa menos que antes. Madres y abuelas de todo el mundo estarán orgullosas de lo producido por la progenie y estos, embelesados, se sabrán futuros padres fundadores de la patria.

No es Texas, es ciencia aplicada a nuestro quehacer diario (espero por su buen tránsito).

Dejaremos por hoy otros aspectos más descriptivos del resultado de visitar al estándar americano. Los olores son adjetivables pero aún tabú; romper uno por entrada es suficiente. Y del aspecto les indico que a saber por qué pero la palabra versicolor tiene de repente sentido.

De propina un par de perlas slang de regalo: “Take the Cleveland Browns to the Superbowl” y “double decker”.

Mis rincones favoritos

2010-02-05T00:13:00.013-06:00

Cuando uno empieza a descifrar el alma de una ciudad nueva, brotan por todos lados como por sorpresa los rincones llenos de encanto. Permitidme que os presente algunos de esos lugares que me alegran el corazón:

Autopista Interestatal 35, Milla 243 dirección Dallas, Pflugerville

Uno, dos, tres y hasta siete! puentes que nos saltan contando por el que va a salir el señor de la derecha y que vaya usté a saber dónde lleva. El paisaje no se termina de adivinar, pero os aseguro que hay la mejor selección de comida rápida, supermercados donde tienen de TODO y hogares del bricolaje y el cazador.

Autopista Interestatal 35 Milla 231 dirección San Antonio, Austin Downtown

La I35, "la zertifaiv" para los amigos, al paso por el Capitolio, sus cuatro carriles centrales, mientras otros tres a cada lado se levantan orgullosos sobre puentes, y los tres a cada lado de los tres anteriores se desparraman por donde quepan en una sinfonía de formas conmovedora.

Direct Connector 71W-290N, Austin

Los días lluviosos como hoy en los que me siento un poco nostalgico, me gusta pasear por los conectores de la 290 con la 71. Bajo del conector dirección 290 Norte, cambio de sentido, cojo la 290 Sur y cambio a la 71 Este para hacer inmediatamente otro cambio de sentido hacía el Oeste y vuelvo a subir , alto, muy alto, por el conector dirección 290 Norte. Cuando alcanzas el cambio de rasante la luz del otoño se refleja en las vigas del Puente que nos pasa por debajo de un modo mágico, realzando al fondo el skyline de Austin.

Termino con el paso de la 183 sobre el río Colorado (ese no, otro río Colorado).

Son solo 8 carriles, sí, y encima al hacerlos a la misma altura ni se ven todos a la vez, de acuerdo. Pero deja de protestar y escucha lo que nos dice este rincón. Al fondo, ese Puente metálico con sus humildes dos carriles, nos recuerda el sacrificio de nuestros padres. A su lado, dos hermosos puentes de hormigonaco que se marcan seis carriles bien lustrosos, nos permite decir bien alto que ya somos adultos. Y si te fijas bien, en medio del río, verás que hay unas pilas solitarias, que soportan ningún puente, que esperan desafiantes a que nuestros hijos sigan construyendo para la eternidad el gran Estado de Texas.

Positiva y Alentadora

2010-01-26T16:35:00.007-06:00

Mi emisora en Dallas es la 88.1 ; jazz sin anuncios aunque alguna tarde retransmiten baloncesto universitario o de instituto. Se lo perdono.

Al ir a rojilandia donde vive El Flaco decidí no cambiar la emisora, que sea lo que el destino quiera. Y como a Saulo, me tiró de mi Hyundai y puso en mis oídos rock cristiano. Bienvenidos a K-Love.

Dejad prejuicios en casa, no se trata de lo que se imaginan. Uno tarda en darse cuenta que es cristiano porque suena igual que Kiss FM. Mismas melodías, canciones con caña, tranquilas, cosas de amor… Ellos mismos se definen como positive & encouraging y lo que sorprende es que ni la emisora ni las canciones son proselitistas. A ellos les da igual que te arrimes a Jesús; tú escucha la emisora (y dona, que la mantienen los oyentes) y anima a tus amigos en problemas a escucharla.

¿Jesús? Sí, sale en las canciones. A veces a modo sanjuanescodelacruz y otras para encorajearte, incluso como inspiración para ser mejor en casa. Pero nadie te pide nada. Disfruta de la música, que el viaje es largo y un rollo.

Algún anuncio había (dos por hora conté) y sí tenían un aire más conservador; destaco por deformación matrimonial un terapeuta que afirmaba cómo curar la homosexualidad y hablaba un doctor (¿psiquiatra? no me extrañaría) que mezclaba churras con lacanes respecto a roles de desarrollo para el niño y ya tengo yo dicho que las Palabras con mayúscula inducen a confusión.

Y las noticias, donde Haití no existen, hablaban del quarterback de nosédónde (a puntito de fichar por los Carolina Panthers) que iba a tener el niño a pesar de que representaba un riesgo manifiesto para la salud de su mujer y alguna otra cosa menor.

El resto, negocio. No es tanto de predicar el evangelio como de aportar unos contenidos adecuados que se alejan del nocristiano mundo de la música popular. Simple y llanamente, porque no aporta nada más que letras christian-friendly y presumiblemente actitudes de las estrellas más de acuerdo con el WWJD. La música es igual (rap, rock, folk, pop), las melodías (¡alguna con autotune!) iguales y las letras, salvo por ser más correctitas y algún Jesús por algún lado, iguales.

Escuchadla (de fondo y tal) y juzgad.

Una radio más con una música más. Peter Bagge es un tipo más elocuente que yo además de mejor dibujante. Trata en tema aquí y cómo no, lean lean.

P.D. La 88.1 en hipsterlandia es mucho más cañera desde el punto de vista proselitista y de soltar sermones. Quién lo diría.

El de Invierno

2010-01-13T22:00:00.005-06:00

Desde un principio me opuse al nombre y así está registrado. ¿Juego de palabras? ¿Ese juego de palabras? No fui ni consultado. No me gustaba pero al final las circunstancias dijeron que aunque estaba no iba a estar y que tampoco le iba a dar más vueltas. Así se queda. Sigamos.

Al rato las circunstancias dijeron que iba a estar estando y que podíamos pensar otro nombre, quizá. Admito que la procrastinación y el poco interés no produjeron sino (horror) más juegos de palabras, incluso peores si cabe: Texpatriados, Anal Sail Dust, Superchuli Cachufleis o Da la(u)stima pensarlo.

Algún otro peor.

No es tan fácil ni tan importante. Además está el conservar la memoria histórica, al público fiel y demás gente que viene por el servicio.

Epifanía y ahí está la clave. En el tiempo y en lo efímero del asunto y en lo divertido que es mantener algo años después que ya no tiene sentido. Se ha impuesto ~~el narcisismo~~ la memoria histórica y así será en futuras decisiones nominales.

Un nombre que no dirá nada en un(os) años, una moda o una frase que hace referencia a algo que el visitante casual no puede entender. Un equivalente a “Opá voi a haser un bló” o “Mamma chicho me bloga”, incluso “El blog de Vegeta15” es algo de lo que quiero ser parte.

Para cerrar el círculo sepan que hubo disputas sobre la palabra in que al revés es ni. Como yo, que ni agustín ni Austin.

Fichajes de invierno

2010-01-11T21:06:00.009-06:00

Pudiera ser que alguno de ustedes no me conozca personalmente y a la vez sea un alma perspicaz y observadora. Lo dudo, porque la mayoría leen esto movidos por el amor que me profesan y muy lumbreras tampoco es que seais ninguno. Guapos. Guapas. I miss you. Pero volviendo a lo que decía, pudiera ser. Y pudiera ser que entonces llevará meses preguntándose, así en plan retórico, ¿Y ese grasas que aparece ahí en la barra de la derecha como un "contribuyente" pero nunca contribuye?¿A qué oscuros intereses obedece su silencio?¿Qué oculta, quién será ?

No se puede contar aquí, claro, pero El Flaco is finalmente proud de introducir de una puta vez a grasas como nuestro nuevo reportero dicharachero. Dicharachero my ass, porque al pobre le hemos arrebatado de su familia que no le olvida y le hemos desterrado a cubrir la zona más asfaltada, petrolera, tropochunga y bush supporter del glorioso estado de la estrella solitaria. Yes amigos, estoy hablando de la gran ciudad cuyo nombre no hace falta pronunciar, pues aparece en nuestra mente con solo mirar a este señor tan apuesto. Nudo en la garganta, escalofrios, la mano que baja sin pensarlo y ya está palpando el gatillo. Duro, así es, pero no más duro que nuestro reportero.

grasas no necesita de mayusculas, ni siquiera al comienzo de un párrafo.Un tipo duro, una pluma afilada en los peores guetos desde S. hasta A.A. Un estilo amargo y seco, como un martini en las cuencas de los ojos de tu peor enemigo muerto, que hará las delicias de todos vosotros y será el contrapunto perfecto a la dulce y refrescante prosa de El Flaco, que ya se está cansando de no hablar de sí mismo. Pido por favor un fuerte aplauso para él y ya me despido.

Es que me quiero ir a la cama pronto.

Es que ayer no dormí mucho.

Es que ayer salí.

Es que fue con una chica.

Es que fue una cita a ciegas.

Es que ya os contaré los detalles en el próximo capítulo.

Es que me voy a deshojar margaritas, margaritos.

Bienvewelcome back

2009-12-27T22:19:00.003-06:00

Queridos amigos ,

Como ya saben –bien porque no he escrito nada por aquí, bien porque me la he enganchado en bares de todo pelo con ustedes- lo que iban a ser unos rápidos días en España se convirtieron en cuatro meses de vagabundaje y espera. Gracias, embajada americana, por tu sin par eficacia.

Pero El Flaco está de vuelta. No más me dieron visa para un sueño, agarré el primer avión. Escala en Atlanta, una division de marines al completo en la puerta de embarque, mis añorados ultramórbidos por todas partes, ese aroma de hamburguesa recién hecha, welcome to Austin, taxi!, encuentra la llave prometida en el buzón de la amiga que tan amablemente me alquila habitación por un mes aunque está de vacaciones, compra de ordenador y heme aquí de nuevo.

Poco más que contar la verdad. Gran maniobra la de venirme a pasar las Navidades, todos los conocidos con la familia en España, Mexico, Iowa o Arizona y yo en mi cuarto día consecutivo de soledad total. La comida de Navidad la hice en un restaurante judio y aún sigo indignado con que los bares de striptease cierren y no pueda marcarme unas fiestas deprimentes del todo. Petando internet a pincho para buscar apartamento, muebles y novia -eso lo cuento en la próxima- son oficialmente las Worst Christmas Ever.

Aunque podría ser peor. La señorita Lesley Patricia Clarke está más o menos en las mismas que yo, pero con la pequeña diferencia de que es pederasta. Lo sé porque el Departamento de Seguridad Pública de Texas me ha mandado esta curiosa postal navideña:

La perla esta mide 1,67 m ,pesa 80 kg (un poco tonel, vaya), tiene 45 años, numerosos alias muy poco originales y vive a unos 500 metros de aquí. Mira, aprovecho que no me había presentado adecuadamente a mis vecinos para comentar el tema y preguntarles si lo procedente es tirarle huevos a la ventanas -1609 Sweetbriar Avenue apartamento B-, quemarle el coche o simplemente presentarle a nuestras armas de repetición.

Hala, hasta la siguiente.

PD: Por rellenar un poco os dejo un par de artículos de El País hablando de Austin. Y hoy 28 de diciembre a las 22:30 Callejeros en Texas! Ojito al minuto 23:46, que igual veis a alguien conocido :P

Merry taltal

Ni muerto ni de parranda

2009-08-11T16:39:00.001-05:00

16:23. Cojo aire y os cuento

Estoy más liado que un mapache cruzando la interestatal 35. Algún imbecil ha considerado que se puede confiar en mí para hacer una autopista (infelices) y las montañas de papeles que tienen que estar ready para yesterday se me acumulan. Así que en la oficina no hay tiempo para Flacadas y, como ya comenté cuando salgo no tengo cómoda manera de engancharme a la interné. Dejen de mandar indignadas cartas al director pidiendo posts porque va para largo Pero I´ll be back, y por unos cuantos años además.

Os cuento: estaré unas semanas más al pie del cañon en la oficina, mi tocayo vendrá a rescatarme, recorréremos la soleada California con parada en la ciudad del sosiego y la meditación (más conocida como Las Vegas), volveré a la patria por unos días -pocos, pero algunos-, haré acopio de paseos por el centro, abrazos a los amigos, boquerones en vinagre, jamón y visa de trabajo. Ráspido ráspido de vuelta a Austin, quítate el jetlag, busca casa, amuéblala, sácate el número de la seguridad social, el carnet de conducir, organiza tu nueva vida para los próximos ¿dos,tres,siete? años y compra un ordenador.

Entonces pararé, me fumaré un piti, y tranquilamente en el salón de mi casa actualizaré las andanzas del Flaco.

Contaré cositas sobre el ritual de cortejo y apareo yanki, la problemática actual del español en América,de cómo conduje 200 millas para comprar un viejo tocadiscos a una idem (vieja, no tocadiscos) encantadora y a la vuelta casí mato a un ciervo y lo que haya pasado mientras tanto y merezca la pena.

Pero ya digo,eso será en otoño.

16:38. Ni foticos ni enlaces chorras ni leches. see you later

Lo que el viento se llevó

2009-07-01T17:22:00.001-05:00

El animal mejor que yo recuerdo
es, con mucho y sin duda alguna, el cerdo.
El cerdo es bestia lista, es bestia amable,
es bestia noble, hermosa y agradable.
Mas, como en toda regla hay excepción,
también hay algún cerdo tontorrón.
Dígame usted si no: ¿qué pensaría
si, paseando por el Bosque un día,
topara con un cerdo que trabaja
haciéndose una gran casa... de paja?
El Lobo, que esto vio, pensó: "Ese idiota
debe estar fatal de la pelota...

Efectivamente amigos, no se me caen los anillos por proclamar que resido en una vivienda de pobre construcción edificada en una zona suburbana (rae dixit). En el país de la leche deslechada, los platos de papel y el cutrerío por bandera estamos
orgullosos de que el 70% de la población viva en chabolas. Muerte al ladrillo, invento iraquí y por tanto peligroso ! Viva la chapa de aglomerao y las vigas de madera!

Las ventajas saltan a la vista. Si quisiera, que no es el caso, podría romper las paredes de mi cuarto a puñetazos sin tener que pasar por el hospital. Aunque mi vecino de pared no quiera, que es el caso, cada mañana se despierta con mi alarma. Poca cosa comparado con las jam sessions de gemidos latinos y rechinar de camastro que él me regala de madrugada en madrugada ¿Hay algo más inoportuno que llegar borracho a casa y no poder dormir por el sexo desenfrenado que acontece al otro lado del papel de fumar que tienes por pared?

Yes it is. Es mucho más elegante escabullirte con aviesas intenciones del afterparty que hay montado en la chabola de enfrente subido en el coche de una menor -menor sólo para beber, no alterarse- que conduce con una melopea tan grande como la bolsa de matuja que no sé por qué llevo en mi bolsillo. Aún mejor, además de todo eso, que la susodicha rubia haga honor a su pelo y se encajone contra las puertas automáticas de la verja de entrada en un error de aproximación que hace que ni el coche pueda avanzar, ni pueda retroceder, ni yo pueda huir por la puerta del copiloto. Bravo Flaco. A tu jefe le encantará conocer los detalles de por qué le llamas desde la comisaria.

- Kelsy, sweetie, could you please move the fucking car out of here for god sake antes de que un coche patrulla nos pille con el puto carrito del icecream?!

- Espaniolo es miedou? Hahahaha! (hip!)

Un juez no dudaría ni un instante:
¡Diez años de presidio a esa tunante!
Pero en la historia, tal como se cuenta,
la miserable escapa tan contenta
mientras los niños gritan, encantados:
¡Qué bien; Ricitos de Oro se ha salvado!

Kelsy pisa el acelerador, el chasis gime, las ruedas chirrían, al Flaco se le para el corazón, la verja muge, cede, se dobla y cae mientras los cuatro delitos castigados con carcel que vamos montados en este Chevrolet del 97 salimos quemando ruedas. Pero no mezclemos cuentos.Porque de aquel cerdito, al fin y al cabo, ni se salvó el hogar ni quedó el rabo.

El Lobo siguió dando su paseo,
pero un rato después gritó: "¿Qué veo?
¡Otro lechón adicto al bricolaje
haciéndose una casa... de ramaje!

A los Leblanc , a los Smith o a los Mc Conaughy ,les ha pasado unas cuantas veces que, estando en su salon viendo la final de la NBA, un coche se lleva por delante la pared, la lámpara, los visillos que cubren la mesa y la abuela. God dammit! con lo interesante que estaba el partido y una furgoneta tenía que aparcar en nuestra tele de plasma! De todas maneras no hubieran podido seguir viendo el baloncesto porque a los diez minutos lo quitaron -como lo oye señora- para poner el parte metereológico. A pesar de que otras diez cadenas diez estaban informando en ese momento de los movimientos del tornado, o te asustas o te asustas. Por tu propia seguridad. "Higly dramatic situation", "su familia está en peligro".

Y por más que rezó la criatura
el lobo destruyó su arquitectura.
"¡Qué afortunado soy! -pensó el bribón-.
¡Veo la vida de color jamón!"

Y ya para acabar, un final feliz. Si vas a Nueva Orleans es obligado visitar dos zonas.Una es el barrio frances, , brutalmente precioso con sus casitas del siglo XVIII. No me ha sorprendido lo más mínimo que los gabachos, hace 250 años que se dice pronto, hicieran unas casas capaces de aguantar el Katrina mejor que las construidas en la otra zona que ahora es tambien visita obligada. Los "barrios en reconstrucción" es el eufemismo para definir los guetos de las afueras, en los que fundamentalmente vivía escoria, que siguen como si el Katrina hubiera pasado hace una semana.Muy buena idea no gastar un duro en arreglarlos. Te ahorras que se vuelva a llenar de mala gente y creas un sitio de interés turístico con coste cero ¡Un parque temático que mejora cuanto menos inviertes! Manzanas y manzanas de esqueletos de chabolas, puertas con las cruces (originales) indicando muertos dentro -espero que eso sí lo hayan limpiado- y unos socavones de acojonar a las fieras que amenizan todo el circuito. Muy entretenido y para toda la familia. Lo único que mejoraría es el tema de las fotos de recuerdo. Resulta un poco incómodo tener que hacerlas desde el coche, pero parece ser que a los que aún viven en las pocas chabolas que son habitables no les hace gracia que poses delante de lo que fue la casa de sus vecinos. Menos ética y sentimientos coño!, Dejad de estar tirados en las esquinas con cara de tener depresión y montad un chiringuito de venta de astillas originales a 1$!. Estos negros cómo son, hay que explicárselo todo.

PD: Ayer me pillé por cuatro duros la versión original de "Cuentos en verso para niños perversos" de Su Majestad Roald Motherfucker Dahl, y de ahí salen los versos de arriba. Me flipaba cuando era un gafotas cara torta más bajito y me sigo descojonando de grueso. Contar lo bueno que es este tío ya lo hace con más gracia uno de los desayunos del Flaco aquí.Pero que es brutal, de verdad, pilládlo. Pero no en inglés, porque la versión española es mucho más cachonda, y por ir de gafapasta he tirado el dinero.

Hala, ahí os dejo el final por si alguno le apetece. Me ha entrado hambre, me voy a comer unas costillitas. Besos cerdos, cerdos.

"¡Aló! ¿Quién llama? -le contestó ella-.
¡Guarrete! ¿Cómo estás? Yo aquí, tan bella
como acostumbro, ¿y tú?". "Caperu, escucha.
Ven aquí en cuanto salgas de la ducha".
"¿Qué pasa?", preguntó Caperucita.
"Que el Lobo quiere darme dinamita,
y como tú de Lobos sabes mucho,
quizá puedas dejarle sin cartuchos".

Poco después Caperu atravesaba
el Bosque de este cuento. El Lobo estaba
en medio del camino, con los dientes
brillando cual puñales relucientes,
los ojos como brasas encendidas,
todo él lleno de impulsos homicidas.

Pero Caperucita, -ahora de pie-
volvió a sacarse el arma del corsé
y alcanzó al Lobo en punto tan vital
que la lesión le resultó fatal.
El cerdo, que observaba ojo avizor,
gritó: "¡Caperucita es la mejor!".

¡Ay, puerco ingenuo! Tu pecado fue
fiarte de la chica del corsé.
Porque Caperu luce últimamente
no sólo dos pellizas imponentes
de Lobo, sino un maletín de mano
hecho con la mejor... ¡piel de marrano!

Vanidad y pereza

2009-06-25T15:58:00.002-05:00

En Texas empieza a hacer un calor que se te funden los cañones de las escopetas. El campo se agosta, los gordos se retiran a invernar en sus cuartos con aire acondicionado y el vagabundaje y la horizontalidad se adueñan de todo mi ser. La euforia y el todoesnuevoismo también se aplacan un poquito, que ya era hora, porque mi cerebro se estaba empezando a cansar de tanto "¡oh, que distinto!". Rutina, cuanto te he echado de menos, ven, túmbate aquí a mi lado ,que nos vamos a echar la segunda siesta del día.

Pero ya sabéis como es El Flaco, siempre inquieto el tío, buscando la anécdota, el punto bizarro, la gorda más gorda y la grasa más grasa, solo para decirle cualquier chorrada y con la respuesta perpetrar un nuevo capítulo. Por América y por vosotros. Pero últimamente no le sale coño. Ha tirado a la papelera unas cuantas intentonas, menos mal porque menudo coñazo, y tiene un par de bocetos de cosas que podrían quedar graciosas escondidas en una carpeta bajo el disuasorio nombre de "coordenadas UTM pilotes tramo 3 actualizado 06/10/09". Pero no sé no sé, no termina de cuajar.

Entonces Grasas, el contribuyente que no contribuye, me ha mandado este manifiesto 3 que viene como anillo al finger y traducido cómicamente gracias a google dice así:

Sin obligación de blogs

* Porque usted no debería ver su blog como un tapiz rodante.

* Porque está bien decir solo lo que tiene que decir. Si lo convierte en un largo post, bien. Post corto, bien. Frecuente post, bien. Infrecuente post, bien

* Porque esta bien no siempre ser cautivado con el sonido de su propio teclado.

* Porque a veces menos es más.

* Porque sólo escribir cuando se sienta realmente inspirado mantiene la integridad de su blog.

* Porque probablemente no van a escribir sus estadísticas, los números de enlace y de comentarios en su lápida.

* Porque para nosotros la mayoría de los blogs son sólo un hobby. Una forma de expresarse y conectarse con otros. Usted no debería tener que pedir disculpas por errores en los posts. Simplemente dar un paso atrás y disfrutar de la vida, no todo lo que haces tiene que ser "bloggable".

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Sastamente coño. No todo tiene que ser blogable. Se le ha ido la pinza, pensareis. Pues sí, el otro día mientras una diosa de ébano de piernas infinitas le cabalgaba entre sudor y gemidos, El Flaco solo podía pensar si este episodio quedaría mejor como introducción o colofón para la el post titulado "night life 3a parte: el equipo enemigo". Exagero claro -para mi desdicha sobre todo en lo de la susodicha - pero algo de eso hay.

Por tanto:

* He puesto foticos ahí arriba para hacer tiempo.

* A los que lean esto por las altas cotas de calidad literaria -juas juas- paciencia.

* Los que se pasan por aquí para saber si sigo bien, como de todo y no cojo frio -espero que todos-, sepan que sigo muy agustin y muy contento. El curro mola y quizás me prolonquen las andanzas, mi inglés mejora, combato las hamburguarras con bastante ensaladismo, he hecho nuevos amiguitos pero peores que vosotros, os echo de menos tanto o más que a los boquerones en vinagre, y escribidme contándome como os va la vida joder, que sois unos siesos.

* ¡Me voy unos días a New Orleans! ¡Bien! A lomos del Chev cruzaremos Texas hasta llegar a Lousiana. El barrio francés, vientos racheados de componente chunga y nombre de mujer, las viejas plantaciones de algodón jazz, despendole y gambas para desayunar. O eso dicen. Si El Flaco ve algo interesante os lo contara a la vuelta y si yo me encuentro con la diosa de ébano esta vez dejare al Flaco fuera de la habitación (para dicha de la susodicha grrrr).

Funcionando, nada que ver aquí.

Verás mundo, me dijeron

2009-06-09T17:19:00.001-05:00

Orlando es 1 bigardo* mexicano que estaba hoy a mis ordenes por razones laborales que no vienen al caso. Este hombre, que debia tener 50 años y su bigotón otros 25 , no paraba de repetir "como usted mande señor" ante cada cosa que le decía. El Flaco ha sido educado en el respeto a sus mayores y anda todavía un poco espeluznado con que le traten como a un jefe.¿Por qué me hacen caso? ¿Nadie se da cuenta de que yo no tengo la más mínima idea de que lo que digo?

Pero el caso es que ya con un café y un cigarrito, Orlando me cuenta que a él le hubiera gustado ir a trabajar a Irak. "Un año, o dos no más. Allí se hace puede hacer mucha plata señor, oh si ya lo creo que si". Pero Salvar al Soldado Ryan ha hecho mucho daño a este pais. Esos cerdos de Washington tuvieron la idea de repartir la carga de ataudes entre todos los ciudadanos, quizás previniendo que un día los negros y los chicanos se dieran cuenta de que eran los únicos que recibían los balazos en los intereses USA de ultramar. Así que si en tu familia ya hay un muerto en Irak, no vale repetir. Betsy, la única hija que le queda viva a Orlando, no podrá visitar Medio Oriente con sus compañeros de la Army, y él no podrá trabajar un par de años montar para despues montar una taquería con lo ahorrado. No sólo pierdes a tu hermano o a tu hijo, sino que además te dejan sin la única opción de prosperar.

Salvo que te cases, claro. Kyle lleva sólo seis meses en Irak y ya tiene una Brown Star -medalla por hacerlo que te cagas-. Su convoy estaba a 15 millas de Basora cuando los terroristas les atacaron con lanzacohetes. Kaboom. Carne pa la picadora. Gazpacho de Marines con tropezones. Chapoteando entre fluidos corporales de casi todos los tipos, Kyle se da cuenta que el trozo de pierna sobre el que está sentado probablemente sea del chico que tiene chillando a su lado, que por cierto le está poniendo perdido el uniforme con el chorro de sangre que le sale del muslo. De donde antes estaba el muslo, quiero decir. Para no manchar más el vehículo, que luego ya se sabe a quien le toca fregar, Klye mete el puño dentro del jamón empezado de su compañero y aprieta con todas sus fuerzas hasta que llegan media hora después a la base. Chico salvado y medalla para el caballero.

Así contado no parece gran cosa, pero si oyes la historia de boca de su mujer, os aseguro que mejora. Deline, que así se llama la mujer de Kyle, tiene 19 años. Se casaron dos semanas antes de que él se marchase a Irak, por amor. De paso el Gobierno le paga a Deline la Universidad y el seguro médico -en USA eso es mucha pasta- lo que le ha permitido salir de su Ohio natal para estudiar Marketing en Austin. Estudiar no estudia mucho, pero se pasa en el jacuzzi de nuestro complejo bebiendo cerveza y fumando porros, así que vida universitaria sí que hace bastante.

Pero el dato esencial para entender la psique de Deline y los sentimientos encontrados que suscita entre el resto de mis vecinos y asiduos del jacuzzi es que Deline tiene unas tetas absolutamente pluscuamperfectas. Aunque El Flaco no sea muy de pechos, hay que reconocer que son grandes, lustrosos, firmes y bien bonitos. Si hablaran seguro que dírían cosas interesentantisímas. Y la atracción que ejercen sobre todo hombre en 100 yardas a la redonda es la lógica en la América del siglo XXI. Los americanos aman con locura lo grande y las tetas. Las BBW -big beautiful woman- son un manjar muy apreciado, y ellas mismas no tienen reparos en anunciarse como tales. Cuanto más grande, mejor. De las tetas que os voy a contar, creo que ya hablé de los restaurantes como Bikinis o Hooters, de los CarWash.

Así que la señorita D. es la mas deseada del vecindario. Por méritos propios y por intocable. Ese detalle es lo que termina de volvernos locos man. A Kyle le han dado una puta brown star tio. Ese tio se salio del jacuzzi en el que estamos ahora metidos, dejo su cerveza a medias y se fue al desierto a taponar muñones con sus propias manos por nuestra libertad.Por América. Lo menos que podemos hacer por él es (desearla obsesivamente y masturbarnos como chimpas pensando en ella pero) no levantarle a la novia. Además de tratarla todo lo servil y borregueramente que su
"interesante conversación" se merece.

A ella yo la veo asustada, dudando si este estatus de vestal jamona adorada le encanta o algún día dejará de hacerle gracia, y acojonada pensando que su futuro podria ser convertirse en una viuda de guerra antes de tener edad para beber, o en el peor de los casos ser la enfermera de por vida de un veterano con estress postraumatico. Y la angustia por las noches, las llamadas a deshoras que le aceleran el corazón y las cifras de muertos que podían haber sido él abriendo el telediario. Kyle, vuelve pronto.

Deline rompe a llorar y su lagrimas inundan de silencio el jacuzzi. Es triste amigos, ya lo se. Pero nadie nos dijo que fuera a ser facil. Este pais se forjo con el valor de aquellos que no se rindieron ante el primer escalon en su camino porque creian en el suenyo que estaban dispuestos a alcanzar. Y en ese momento alguien apura su cerveza y pregunta con un nudo en la garganta "¿Estas orgullosa de él?"

Y entonces Deline, llorando con renovadas fuerzas, alza la frente, iza sus tetas haciendo que la puesta de sol las ilumine en todo su esplendor y sonríe mostrando sus blanquerrimos dientes mientras afirma al infinito, con esa pose que les deben enseñar en la escuela:

"No podría estar más orgullosa de él"

¿Es un delito amar la libertad?¿Es un crimen querer a tu país?¿Estará mal visto que te dé la risa tonta en un momento tan sentido?

Si es así, detened al Flaco entonces, porque es culpable de eso y mucho más.

-*unidad del sistema anglosajon que equivale a 8 pies con 250 libras, brazos fuertes, manos gordas y espaldas anchas-

Más T.V.

2009-06-04T17:34:00.001-05:00

[Ya sé, ya sé, que no actualizo desde hace bastante, pero es que cuando estoy en la oficina tengo muuucho curro. Y aunque salgo bien pronto - 5:30 de la tarde, chollazo- cuando estoy fuera prefiero deambular por baretos antes que por cibercafés]

Muchos lectores saben que si algo caracteriza al Flaco es su facilidad para hacerse esguinces de tobillo. El viernes, rematando certero sobre la red, en un voleyball a cara de perro contra los arabes del edificio S, volvio a hacer gala de sus aterrizajes de seda. No tanto como para poder escribir chorradas sobre la sanidad americana, pero en el sofa con la pata en alto este fin de semana trabajo duro el otro gran topico americano. Me flipa la tele de este pais. Ya le dediqué unas lineas cuando andaba de hotel en hotel, pero la caja tonta se merece más tontás.

Cuanto nos estamos perdiendo en Europa amigos. Estos cabrones yankis solo nos mandan las sobras -Friends, Lost, Los Soprano, Dexter- y se guardan todo lo rico:

Paris Hilton´s New BFF. La überputón verbenero organiza una semana de pruebas a cual más insoportable para elegir entre siete zorrones su nueva Best Friend Forever. !Y Presenta la gala de nominaciones desde una cama con dosel! Sublime.

Spelling Bee. El Concurso de deletreo que ya va por su octagesimo segunda edición es toda una institución en America. Una institución de cabrones.¿Cómo le pueden pedir a la pobre Nakata Mijiyi, de sólo 11 añito y todo sobresalientes, que deletree se-'tE?

Doble t y doble e en la misma palabra, mereceis otro Pearl Harbor. El primer plano de Nakata llorando durante dos minutos enteros ha sido el peor momento desde que estoy aquí.

Un documental sobre los chilis más picantes del mundo en el canal Food -no podía faltar, claro-. En Volcano´s te obligan a firmar un documento exonerandoles de responsabilidad para probar su alita de pollo con el picante que, " y esto está cientificamente probado", no puede ser más picante. Solo un 15% de la gente consigue acabar una alita de pollo. Cambio de canal y la final del mundial de animadoras .A veces parece que los programas se inspiran en ideas deshechadas por absurdas para sketches de los Monty Phyton. No me extrañaría que mañana emitieran la final olímpica de escondite

Pero de lo que yo quería hablar hoy, que me lío y se me olvida, es que yo pensaba que los programas americanos vendían una perfeccion inalcanzable narrando una utopia de estereotipos que nos oprimen y luego la cirugia estetica que hay que ver porque la hija de puri la del quinto vaya cristo que se ha hecho en los morros y blablabla, pero a mi me parece que es al reves. Muchisimos programas no ofrecen ni lujo que envidiar,ni un modelo de belleza que perseguir ni ná.Y me parece fatal, porque evadirse de la realidad y fantasear con tonterias en vez de afrontar los problemas reales es una opción mucho más respetable que sentar tu gordo culo para ver programas sobre cosas que tú, tipo sin cualidades artisticas, inteligencia, belleza o sangre en las venas en vez de puta horchata , podrías hacer. Imagenes de lo poco que serías capaz de vivir si ahora mismo pusieras tu culo gordo en el asiento del coche durante 5 minutos, en vez de comer tele como la bola de grasa que eres. Cienes y cienes de cadenuchas locales como Tele "salir a dar una vuelta" donde hoy han puesto un paseo por un camino que va parlalelo al rio de Austin, un concierto bastante malo que hicieron ayer en un bar del centro y dos tipos sin gracia diciendo cosas sin gracia a su camara web. Sin locutor, ni tias superguapas ni historias asombrosas, guiones brillantes, sitios exóticos o cosas que merezca comentar mañana en el curro. Tele tan aburrida como tu vida.

El arma definitva.

Night Life 2ª parte

2009-05-26T17:38:00.000-05:00

El campo de juego:

La 6th street es el estadio más importante. Según la recorres de Este a Oeste vas subiendo de division. En el extremo más oriental, a la altura de Red River, se debuta con 21 años. Antes puedes haber bebido ilegalmente en casa, o haberte colado con un carnet falso pero el día de tu cumpleaños arranca tu carrera profesional, y para celebrar que contribuyes a pagarles su nuevo yate, todos los bares de Austin te invitan a copas en tu "Kick Off Day". Las melopeas de estos nuevos participantes son como os podeis imaginar, los chupitos repugnantes y los gritos a la americana "Bebe bebe bebe bebe!!" la banda sonora.Y cuidando los detalles, como a mí me gusta. En el Qua el suelo de la pista de baile es el techo de cristal de una pecera gigante por la que nadan tiburones En el Coyote Ugly las camareras, ligeras de ropa y de cerebro,zorrean subidas encima de la barra mientras el público chilla de gozo. Y no solo tíos, que las mozas tambien lo disfrutan y siempre hay alguna espontanea que se arremanga y se une al numerito. Sólo mujeres, Si un hombre intenta unirse al baile, for example mi compañero de piso en un estado previo al de cánticos regionales, un tipo en cuya camiseta se lee B.M.F. -big mother fucker, y en verdad que lo es- lo baja a hostias en un momento. Con que esas tenemos? Pues Wendy se queda sin los 5$ aunque consiga recorrer toda la barra haciendo el pino (con falda). Cabroneshh!!

Huyendo del amanecer seguimos la ruta en dirección al Oeste. Proxima parada, la zona pija y de puretas, con las "oh my gosh!" girls -tambien llamadas bum bum bitches- la sala de baile más cochina de la ciudad -bautizada por el equipo como "La Bombonera"- y más episodios de humillación personal, verguenza ajena y andanzas del Flaco en general.

Pero eso será otro día. Sean felices y dejen que los extraños les lleven a casa:

Pd: La músiquilla del anuncio -que se me ha pegado al cerebro y no me deja en paz- es una versión de un temazo del señor Freddie Scott que les dejo aquí . Uh baby uuuuu, youu got what i neeed!

Y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor.

2009-05-19T13:57:00.000-05:00

(Esto es una rabieta, una ingenierada, una tontá y encima tiene números. Avisados quedan.)

"nada más grande ni más sublime ha salido de las manos del hombre"

Antoine-Laurent de Lavoisier

Es sabido que el segundo y quinto mejores inventos de la humanidad son respectivamente el tornillo y el pan. El pan, que lo debieron inventar los mesopotámicos por lo menos, escasea en Texas, pero ya le dedicaré un capítulo otro día. De tornillos vamos bien por aquí . Hoy vengo a mearme en la calavera del que decidió que en este glorioso estado no se iba a usar el mayor logro de la humanidad, la mejor idea que ha tenido nuestra raza, el eureka que clausuro una puerta en la historia para abrir de par en par las ventanas, que digo las ventanas, las compuertas! de una nueva era. Da fucking S.I.

Ejercicio: cual es el area de un cuadrado cuyos lados miden 4 metros 30 cm y 2 m 10 cm respectivamente ?

Pista: 4.3x2.1 y a la calculadora = 9.03

Hizo falta una Revolución Francesa, 100 años y un numero indeterminado de cortes de pelo con guillotina para convencer al mundo de que así era más facil.¿A todo el mundo? En toda comunidad de vecinos hay siempre tres gilipollas que prefieren subir por las escaleras antes que pagar la derrama del ascensor. Y en este caso medir con millas, que equivalen a 1760 yardas, siendo cada yarda 3 pies y cada pie 12 pulgadas, entre otras lindezas. Super razonable y super útil.

Dicho todo esto, de nuevo Ejercicio: Sabiendo que cada columna gasta medidas variables y absurdas del pelo de 30 yardas, 2 pies y 11 pulgadas por 8 pies y 5 pulgadas de radio,¿Podría El Flaco calcular el número de galones de hormigón -1 galon 321 pulgadas cubicas, believe it or not- necesario de las 2.054 columnas de los 77 puentes de las 40 millas -211200 pies - de nuestra autopista? No, ni calculadora ni el excel se dignan a usar un sistema esquizofrénico y estúpido, y con toda la razon. Antes hay que hacer toda una serie chorricuentas que son fáciles pero llevan su tiempo para pasar a adivinen qué sistema de medida.

Pista: para mañana a primera hora

Night life, ligoteo y lingotazos

2009-05-15T16:15:00.000-05:00

Ya es viernes, y despues de una dura semana de trabajo en barbacoaville, El Flaco tiene un buen lecho de grasa listo para empapar shots de whisky , margaritas y lo que la noche nos quiera regalar de postre.

Ahí van unos apuntes sobre el deporte más universal, pero antes, un inciso. Me han llegado severas reprimendas comentando que las entradas de este blog son apasionantes pero muy largas, y pasa demasiado tiempo entre una y la siguiente. No tengo intención de que esto se parezca a mi vida sexual -trrrrr...chass!-, así que para abordar el tema que nos ocupa partiré el tochaco que tengo entre manos en capítulos más manejables: Quinteto titular, descripción del campo , análisis del equipo contrario e introducción a las reglas del juego.

El resultado, que por el momento es de 0-0, no se puede saber hasta que el árbitro pite dentro de unos meses, pero como muchos se preguntan qué posibilidades tiene El Flaco de ganar el premio al MVP, puedo filtraros que ha habido un par de buenos tiros al larguero, y que si seguimos desarrollando un buen juego, con el apoyo de la afición, este equipo es imparable. Ave Cesar, morituri te salutant:

Quinteto titular

El abajo firmante, sus companyeros de piso -fieles escuderos, encargados de tirar del carro cuando vienen curvas y maestros en disparar a todo lo que se mueve- y las estrellas invitadas de cada noche. Sin un puesto fijo al inicio del partido, pero con opciones de renovar la próxima temporada, tenemos a L.P. y su troupe -cobertura fotográfica completa en el librocara-. En un principio estaban en el equipo rival por guapas, pero sus aptitudes para engancharsela con gracia les ha valido el fichaje para el equipo de culebras. Crápulas como pocos, juegan en casa y se las saben todas. Darán que hablar.

En el banquillo Tony Montana siempre esta dispuesto a declamar su frase, Leslie Cochran ,la reina de austin, corre en tanga por todo el centro, pero se parara a contarte verdades si le invitas a un trago. El negro bailón del Union Park, que es un bailón bailón, y toda la troupe de homeless, veteranos de varias guerras y musicos de esquinas que alucinas. Pero mi favorito es Atlas.La gente normal sale con amigos y poca pasta, Atlas sale cada noche sólo y su pasta se encarga de encontrarle compañeros. Si no quieres pagar una sola copa solo tienes que encontrarle y decir las palabras mágicas. Antes de que acabes de recordarle que es el mejor austinita by night tienes una copa de champán en la mano y la promesa de que esta noche acabaremos hasta arriba de cocaina con 6 o 7 prostitutas. Claro que si Atlas, sé que es mentira y que cuando hayas pagado otras 3 rondas te iras un momento para no volver, pero te digo que si porque es la tercera vez que nos pagas el comienzo de la noche y sé que no me fallaras la proxima. Ya sé que tu padre vende aviones en Houston y que esas dos chicas de ahi la chupan divinamente, pero vuelvemelo a contar mientras pedimos (pagas) la penultima. Que esto no ha hecho más que empezar.

Orgullo tejano

2009-05-08T16:40:00.000-05:00

Lo que menos me esperaba de este lugar tiene que ver con el juramento que ya en 1892 el reverendo baptista Francis Bellamy se sacó de la manga un día que iba pillado de tiempo para preparar el sermón del domingo:

"I pledge allegiance to the flag of the United States of America, and to the Republic for which it stands: one Nation under God, indivisible, with Liberty and Justice for all"

Indivisible (indivisibol), y esos inventos de la autodeterminación, las identidades nacionales y el estado de las autonomías son chorrás que nos van a balcanizar y acabarán con la tortilla de patatas y los toros deSPAÑA!

Tararí que te vi, o al menos no tanto.

"Welcome to Texas, man" es la expresión recurrente cuando el forastero, de Seattle o de Madrid, se encuentras con las costumbres locales, como queriendo decir que aquí las cosas se hacen a nuestra manera y si no te gusta, ahí tienes la puerta y el cañón de mi pistola. El Flaco busca por todos los sitios la banderita de barras y estrellas pero no la encuentra. En su lugar, adornando todos los jardines y escaparates, tenemos la ikurriña local, tambien llamada Lone Star -que por cierto es el nombre de la cerveza local, pero eso en el siguiente episodio-.

El hombre de la tierra se definen a sí mismo como Texano y nunca como estadounidense -eso lo dejamos para bombardear Irak o luchar contra el comunista-. Que si las hamburguesas mejor aquí que en cualquier otro lado, que si los del Norte hablan muy rapido, que si los centralistas deciden por nosotros. Que en todas partes cuecen beans, vaya.

Y es que Texas tiene bastante historia por libre antes de pasar a ser parte de USA. En el Capitolio que tenemos en Austin (por cierto, once pies más alto que el de esos estirados de WAshington) tienen grabado el escudo de ¡los Borbones! Me lleda de odgullo y datidfacdion ved a mi pais recordado entre los que alguna vez han gobernado Texas -casi siglo y medio-, aunque antes fue francesa, despues mexicana y tras la Revolución -batalla de El Álamo y tal- estuvieron 10 años por libre hasta unirse a los States en 1846.

Total, que ojito a las declaraciones del señor gobernador Rick Perry hace un mes (traducción libre del original que está aquí, cortesía de E.) . Viene a cuento de que el rojo Obama se quiere comer a los niños y todos andan muy cabreados con él, pero eso es otra historia.

"Texas es un lugar único. Cuando entró la unión en 1845, uno de los compromisos fue que nos podría salir de ella si así lo decidíamos... Mi esperanza es que Estados Unidos y Washington, en particular, preste atención. Tenemos un gran pais. No hay absolutamente ninguna razón para disolverlo. Sin embargo, si Washington sigue metiendo el dedo en la nariz en el pueblo norteamericano, quién sabe lo que puede pasar"

Vamos ya. A ver si le echan un par de huevos, me puedo tirar a las montañas que no tenemos con mi arma semiautomática, y no me volveis a ver el pelo hasta que impongamos las botas de chupame la punta como calzado oficial del nuevo régimen.

Kisses to everybody.Texas lliure!

Actualización Alamo Drafthouse

2009-05-04T09:47:00.000-05:00

Ayer me llegó la revistilla con la programación de Mayo y Junio.

La última temporada de Lost en HD 4k super digital de la muerte pantalla high as hell. A mí no me va, pero sé de más de un lector del Flaco que ahora mismo está salivando...

Y Scarface, Los Goonies, Desafio Total, Aterriza como puedas, Metropolis con orquesta en directo, ciclo de Blaxplotation con superperlas a 1$. Diosss!!! Desafio Total y su marciana de tres tetas en pantalla grande!!! Tony Montana Scarface!!!! ATERRIZA "ELEGI UN MAL DIA PARA DEJAR DE FUMAR" COMO PUEDAS!!!!

Qué fácil es hacerme feliz.

On the Road

2009-05-04T09:42:00.000-05:00

Tamparantán que te han visto Pepe, tamparantán que te han visto Juan. El Flaco ha pasado de peatón militante a chuparse habitualmente 120 kilómetros diarios al volante. Será que soy novato en esto, será el american way of life, pero ahí va una
ronda relámpago sobre las cosas que me tienen alucinado de esto de la automoción.

Lo primero disculpas a todos aquellos fittipaldis amigos míos a los que tantas veces les he pedido calma al volante - A Hdez Asesino, Imperterrito el comekilometros, S. Caballero el comeculos, Ivars 150 por hora, y demás amigos de las prisas-. Qué sabios erais y yo qué ignorante. Contemplando cómo se pasa la vida, cómo se viene la muerte, respetando la velocidad, me dejo cuartos de hora tirados por las curvas de la estatal 183. Písale coño, que no llegamos. Pero hay dos problemas: la potencia y la ley.

La potencia quiere decir que el coche que menos tira tiene 400 caballos. Y total, si la gasolina la regalan (40 cts de euro el litro) , vamos a usarlos. En la práctica, ya sea un camión hormigonera o un pickup tirando de una embarcación pequeña -o
de una casa, que yo lo he visto-, su velocidad será la máxima permitida. Ni más ni menos. Y si van en paralelo taponando, pues taponando, y cuando cuatro monstruos te emparedan a 65 mph -y eso que El Flaco gasta buen carro como recordareis de anteriores episodios- te gustaría no ser el único que no lleva un arma semiautomática debajo del salpicadero.

La ley significa que los límites de velocidad los fija el sheriff del condado. Y sí, los que yo he conocido suelen tener esta pinta Se dice, se comenta, que es de las pocas cosas que estos tipos pueden decidir como les salga de las espuelas, así que se aplican al máximo. Para meterte en la trena si te pasas, y para colocar de modo totalmente aleatorio señales limitando la velocidad. En serio, el caos. No hay principio de prohibición ni final. Vas por una autopista recta que se pierde en el horizonte, tres carriles por sentido y cuatro coches en la carretera. De repente un cartel. 45 millas por hora. Por qué? Y sobre todo, Hasta cuándo?. Quizás en la próxima curva otro cartel te devuelva tu velocidad normal, quizás recorras otras 30 millas en linea recta sin más indicaciones. Nadie lo sabe, pero nadie va más deprisa de lo que nos indican. Porque ellos están ahí fuera, en algún lugar, esperando que falles para encender sus luces, colocarse detras y empezar su numerito.

Sé cómo va el numerito porque me pararon ayer. El Flaco iba despacio y sobrio, pero se había tomado un par de margaritas en Antone´s y mientras se echaba al arcén por su garganta subía la idea de pasar la noche en el cuartelillo y ser deportado. De puta madre tio listo. En USA no hay controles rutinarios, pero el "suspicious drive" implica parada y examen de los de las pelis, mano en nariz, pata coja y contar hacia atras o lo que se les ocurra. Tanto misil teledirigido y no les da para alcoholimetros, tíos cutres. A lo que iba, te ponen las luces, te echas al arcen, las dos manos al volante y ni se te ocurra moverlas, el coche se para 10 metros
detrás de ti para que la cámara que lleva acoplada en el salpicadero grabe todo el proceso -y eventualmente mi o su muerte- y a esperar. Por el espejo retrovisor puedes ver como el T-1000 se acerca leeentamente. Mierda mierda mierda.

Me encantaría contaros que estoy en Alcatraz y he tenido que pagar a dos puertorriqueños para que guarden mi culo blanquito, pero desgraciadamente he vuelto a la oficina. Parece ser que si se te olvida encender las luces y vas en modo invisible por la carretera -bien hecho, Flaco- ni te hacen el test de alcoholemia, ni te apuntan con el revolver, ni nada que haga que el video de tu arresto sea el nuevo hit en youtube. Ni siquiera pestañeó cuando le saqué mi ridículo carnet rosita desplegable. Hasta me dijo que pasara buena noche, el muy cabrón.

Y para esto pago yo impuestos al condado? Mañana el trayecto obra-oficina no baja de las 100 millas por hora.

Donde quiero que esparzan mis cenizas

2009-04-27T19:40:00.000-05:00

Mi segundo hogar en Madrid tiene un proyector de cine magnificamente encarado a una pantalla de unas 100 pulgadas rodeada de estupendos sofás que hace las delicias de aquellos que la visitan, quienes no pueden más que decir: "Con esto no hace falta ir al cine". Qué pringaos amigos.

Presentamos The Alamo Drafthouse:

Efectivamente, si te quieres apretar las mejores hamburguesas que he probado en esta ciudad, tienes que ir al Alamo. Si estiras tus piernas y no puedes tocar la butaca de enfrente, si el de al lado no te mete el codo en tu cerveza aunque lo intente, la pantalla es el doble de grande que en los Renoir y en cualquier momento se puede desatar un holocausto zombie, you are at the Alamo man. Parece que El Flaco tiene acciones de este sitio, pero en verdad en verdad os digo que me tiene enamorao. Porque si sólo fuera por la posibilidad de seguir cebándote, las doce patas de pollo frito por sólo 7,99$ en el Popeye´s serían mejor negocio. Pero aparte de darlo todo como es la marca de la casa aquí, estos tipos son unos freaks del cine y encima lo disfrutan.

Los anuncios que te conminan a cerrar la puta boca y apagar el móvil los protagonizan los mismos trabajadores del cine que antes te han acomodado y ahora te suministrarán tu ración de grasa. Aquí el tipo que realmente estaba en la taquilla hace cinco minutos da la voz de alarma. Cuidando los detalles, siempre cuidando los detalles. La sesión empieza 45 minutos antes de la película, con proyección de cualquier cosa vagamente relacionada con lo que vas a ver. Si es una chinada, chinadas varias. Si es El Padrino II, un resumen de la uno, para abrir boca mientras vienen los penne rigate que, sólo por ser hoy, son el plato especial de la carta. Yes man, da fucking* Godfather en pantalla grande. Y El pequeño Frankestein, La vida de Brian, un ciclo de Fritz Lang así porque sí, caspa setentera a tutiplén, gore, Tiburón y lo que te rondaré morena. Y si no te gusta ninguna, el jueves te llevas un cd con lo que quieras ver y se vota la peli entre todos los asistentes. Y si quieres batir tu record todos los sabados desde hace tres años The Rocky Horror Picture Show, en sesión vociferante con todo el público cantando a coro. Ayer El Halcón Maltes en sesión SOLO para fumadores. ¿Dónde? En el puto jardín del dueño. Grande. Y este hombre al que no puedo ir de aquí sin besar en los morros se pagaba las cervezas, el vino, y unos puros de 20 cm para todos los enajenados que pasamos el sábado tumbados en el cesped, enganchados a una pantalla hinchable gigante, echando humo por la boca y por las patillas de nuestras gafas de pasta sin importarnos que los chicos del equipo de rugby que pasaban mirándonos atónitos nos llamaran soplapollas por afirmar que The Alamo Drafthouse está hecho de....

No, mejor dilo tú Humprey:

El Flaco estaba de acuerdo con Peter Griffin, pero a veces hace falta salir del terruño o una pantalla tan grande como tu plato de pasta para darse cuenta de las ciertas cosas.

Me retracto, joder, me retracto.

420 Festivales primaverales

2009-04-22T17:30:00.001-05:00

Sabado en el Austin reggae festival .Ridiculo precio de ocho euros la entrada anticipada para los dos dias. Solo por ver a los Skatalites –su ultimo concierto en Madrid creo que costaba como 20 euros – merece la pena, pero si ademas El Flaco puede rememorar los viejos tiempos de Woodstock y el verano del amor, mejor que mejor.

Pago mi entrada, paso los accesos, pido un mini de margarita, me quedo fascinado con el diseño tan cojonudo de este vaso -half yard, se llama - que es imposible que se derrame aunque este en primera fila del concierto más bruto y empiezo:

Una de las mejores cosas que tienen estos tipos , y hay que reconocérselo , es que lo dan todo. Siempre. Aquí no se amaga, aquí se va hasta el final o no se va. Si un punki te pide un par de dólares, su cresta verde no medirá menos de medio metro de alto jamás. Si un rasta hace cola en la entrada, será un negro tizón de al menos sesenta años y te queda la duda de si es el propio Haile Selassie I de incógnito. Esa pipa de agua tiene por lo menos doce boquillas. El gordo que corre desnudo entre el público no va a parar de agitar los brazos y sus tetas. No señor. Por lo menos hasta que le enseñen las suyas esas dos chicas subidas a hombros de sus novios. Ellos han estado años sin salir del gimnasio , ellas no tardan más de diez segundos en sacárselas al sol. Todos aplaudimos y silbamos y gritamos yehaa! Porque en Texas no nos gustan las medias tintas, odiamos la vergüenza y esa puta pose europea de sí a todo pero sin que se note demasiado y mejor si lo hace otro. Aquí no funciona así man. Si queremos acción, la única manera que tenemos como espectadores de conseguir que el espectáculo merezca la pena es dejarnos la piel para ser los protagonistas. Y agradecer el espectáculo. Siempre agradecer el espectáculo. ¿Tu camisa mola? Seis personas te diran que your t-shirt rules man! Todo el mundo le ofrece al gordo nudista corredor un buen choque de manos y al tío que toca antes del tío que toca antes del cabeza de cartel se le recibe como a Bob Marley reencarnado y él lo agradece dándolo todo y nosotros lo agradecemos dándolo todo y este show que llamamo vida merecerá la pena mientras no paremos ni un segundo de darlo todo yes yes yes yes yesssss!

Sí .

Mi cerebro va deprisa .

420 es el motivo.

Hay mucho pringao que le da una calada y hay que llamar a sus padres. Hace años que deje esas tonterías. Flaco empieza con efe de fumeta. Pero en USA hay cincuenta estados. Cada uno tiene una ley sobre la marihuana distinta. En California es legal su consumo terapéutico y no se vigila demasiado el consumo. Aquí, en Texas, 6 meses en un prisión federal si llevabas menos de una libra – y los restos del fondo del bolsillo son también menos de una libra-. Pero amigo, este es un país libre, sin pasos fronterizos ni aduanas. En California alguien lo da todo para perpetrar la mejor marihuana y alguien le dará todo para cruzar el medio oeste con la furgoneta cargada . Y todos se lo agradeceremos y él nos lo agradecerá y las armas de destrucción masiva verde que alivian a los viejecitos con cáncer de San Francisco nos revientan el cerebro con solo olerlas en cualquier otro estado de la Unión. Todo eso se te ocurre al día siguiente, pero hoy no es el día siguiente, acabo de cambiar un trago de mi margarita por una sola calada de ese puro que huele tan bien y bang!

Las siguientes cuatro horas las paso pariendo mi teoría de porqué los yanquis lo dan todo mientras yo mismo lo doy todo para no desmayarme.

Paz, hermanos

Ronda relámpago

2009-04-17T23:51:00.000-05:00

El Flaco pensó antes de cruzar el charco escribir un mínimo de tres parrafadas a la semana. Desgraciadamente la carga de trabajo se va incrementando según pasan los días y la hora y media -como mínimo- que se tira a lomos de su chevrolet van a hacer dificil que llegue a dos each week. Para levantar las estadísticas, ronda relámpago de topicos:

Cualquier otro tópico sobre los yankis se puede matizar y decir que no es pa tanto. Pero que esta sociedad revienta básculas es impepinable. Una cosa es tener reservas para el invierno y otra que los gemelos te cuelguen por debajo de los tobillos. Eso es el american way of life. Más queso, el doble "sabroso", all you can eat, tallas especiales, carritos eléctricos con asientos de 80 cm de ancho esperan aparcados en los supermercados a que un luchador de sumo se baje del coche, ande cinco metros y siente otra vez su culo para recorrer las estanterias haciendo acopio de bolsas de 6kg de cheetos, barras de queso industrial y botes de salsa del tamaño de cubos de fregar.

Cada sábado los miembros de la Iglesia de Jesús, a tres blocks de mi casa, se manifiestan EastRiverside Drive con carteles pidiendo a los que aman a nuestro Señor que toquen la bocina. La Young Men's Christian Asociation -sí los mismos- tienen uno de los mejores pabellones cubiertos de Austin. No sólo es barato, sino que camino de los baños tienes un retrato de Jesus, la Biblia abierta en un atril y lo mejor de todo, un esterilizador químico de manos para pasar las hojas de las escrituras sin mancillarlas. El obligado cartel en el baño de tíos advirtiendo a las embarazadas del riesgo de tomar alcohol está a la par con la advertencia de no cargar armas dentro del local -felonía penada con 10 años de carcel-, el anuncio de Viagra versioneando a el Viva Las Vegas de Elvis es mi favorito, pero el de Botox tampoco está nada mal. Y la censura, mmmmm. En Friends o The Simpsons no son frecuentes los pitiditos porque los guionistas se contienen, pero si pones la MTV hay momentos delirantes. Cuando los amables jovenes de un barrio marginal obsequian a los cámaras con el saludo local , mientras les llaman guapos, solo ves pixels y oyes pitidos. Sublime. Y policias que cortan la calle con bengalas rojas en vez de con conos, la cadena de fast food donde el reclamo es que todas las camareras tienen las tetas gordas, que me pidan el carnet en la puerta de CADA bar y en el supermercado cuando compro cerveza y solo cerveza -todavía no he encontrado una licoreria donde hacerme con unos gintonics-.

Etcetera etcetera. Ha sido rápido. Otro día más y mejor, espero.

Preconstruction meeting

2009-04-13T17:31:00.000-05:00

40 millas al sur de mi hotel. Ocho menos putas cuarto de la mañana. "Do the math" para saber la hora a la que me he levantado*. Si las coordenadas que me han dado son correctas tengo que ir a cualquiera de los campos de maiz que me rodean o girar por el camino de tierra y hasta llegar al edificio con aspecto de puticlub. El cartel de la entrada anuncia que el miercoles hay karaoke. El sitio perfecto para reunir a todas las empresas que participan en el proyecto en una reunion de trabajo, dont you thiink?

La tipa que dentro de un rato se presentará como responsable de medioambiente (?!) te busca en la lista y te da una pegatina para tu camisa o tu chupa con flecos:

HELLO
MY NAME IS
.......

Unas 60 personas, desde directores generales hasta los encargaos nos sentamos en una mesa larguiiisima. Paralela a ella, otra mesa está llena de comida y bebida. Me iba a tomar solo un cafe, pero las cuatro minihamburguesas que hellomynameisJohn se va a trapinyar me dan envidia. Me acuerdo de que este pueblo es la capital mundial de la barbacoa -palabrita de Enric Gonzalez, que ya es decir- y me sirvo unos huevos con bacon.

Amigos, companyeros, diosss yummi yummi yummi, lagrimas. Solamente este bacon merece el madrugon. Tengo que venir otra vez a apretarme un cerdo entero.

Estoy dispuesto a repetir del superbacon, pero son las ocho y media y la grasa empieza a correr por las venas de los asistentes, asi que podemos empezar la reunion. HellomynameisScott, que es clavadito al Señor Lobo y ha sido contratado para la ocasion como de maestro de ceremonias, no explica lo que haremos. Lo primero de todo es presentarnos. No importa que todos llevemos una pegatina con nuestro nombre, el Señor Lobo no explica que nos vamos a levantar uno por uno y vamos a decir nuestro nombre, por parte de qué empresa venimos y nuestro cargo.Los sesenta. Y no habra mas bacon para nadie hasta que acabemos. Despues de que toda la mesa haga la ola nos van informando de quién hace esto, a quién hay que gritar si se jode aquello, cuándo cómo dónde y por qué. Y aquí amigos, USA 1 - España 0. Estos cabrones nacen ya con una camara enfocandoles y son educados para el show. Seriously, choca bastante ver a un tio con pinta de Cletus exponer su tema delante de 60 personas con soltura y hasta metiendo un par de coñas para que entre mejor. El producto patrio nuestro, en fin. Los señores ingenieros de 50 años espeakin in inglis ar to maik pis y dont zrou gota:"fers of ol, esqius mai pronunsieision". El otro extremo de la mesa se descojona de nuestro jefe de oficina tecnica, lo que obliga al señor Lobo a mandarles callar. Se gana su sueldo, porque hay que tenerlos cuadrados para chistar al de la empresa de tierras. HellomynameisBill, ese es su nombre, no solo mide 1.90 y pesa 160 kilos, es que ademas el cabron se ha venido con su pack completo de cowboy con botas, gorro, y una pistola colgada del cinturon. Pienso que en la "tolerancia cero con los accidentes" debería ir incluido no entrar con armas de fuego a la obra pero hey, its not my business. De hecho le he dejado que acabar con las seis ultimas lonchas de bacon.

Me faltaba un final para esta entrada y me acaba de llegar a la blackberry en forma de mensaje:

XXXXXXX Company
Would like to invite you a Kickoff BBQ
Here
Wednesday April 15
1 PM - 4PM
All XXXXXX employees are invited

¨Kickoff¨ significa saque de honor -fiesta de pistoletazo de salida podriamos decir- . BBQ significa barbacoa. De 1 a 4 significa que me voy a poner hasta las trancas y ¨All employees are invited¨ significa que si Bill y su pistola quieren el último trozo de bacon, esta vez Hello my name is El Flaco no se lo pondrá tan facil.

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* El cambio de millas a decametros es el mismo que de euros a pesetas. Mande?. Pues eso: que si 30 euros son 5000 pelas 30 millas son 5000 decametros. 50 kilometros, vaya. A 60 millas por hora es como si fueras a 100 km por hora, de mi casa a la oficina hay 9 millas que son como 15 kilometros, etc etc. I miss you cuidaros y tal

Television

2009-04-06T21:05:00.001-05:00

El marine que perdio las piernas en Irak en los Academy of Country Music Awards me llego al alma. En serio, no dejeis de verlo. Aqui.

Tampoco esta mal el seguimiento del caso de Casey Anthony, que presuntamente ha matado a su hija de 2 anyos. La psicologa de la tertulia de la FOX me ha convencido. Todos hemos visto las grabaciones de su interrogatorio. Se rie cuando el sheriff le pregunta y hasta hace bromas. Y las fotos de esa fiesta de disfraces a la que fue con un corpinyo rosa? Vale, fue hace unos anyos, pero una futura madre no se frotaria de esa manera con el Capitan America. Que la frian, conyo.

Publicidad: todavia no he visto un solo anuncio de coches, pero dos de cada tres son de comida -y de esos, el 80% lleva mas queso que nunca-. Ahorra dinero, mejora tu credito, no has visto un precio asi en tu vida, starting at 2.99$, only 30$, no fees, etc etc. En cualquier caso, mi favorito es el que informa de los peligros de la pildora. Chicas, sabiais que aumenta un 50% el riesgo de sufrir un ataque al corazon y que si tienes mas de 35 anyos no deberias fumar si la tomas?

Es tu decision, pero que no te enganyen: IS NOT 100% SAFE

Cars and casas

2009-04-05T21:42:00.000-05:00

A lomos de mi Chevrolet Suburban, la primera en la frente viene cuando decides usar el pie izquierdo para el pedal izquierdo y lo propio con el derecho. Risas aseguradas cuando te estampas contra el cristal en el primer intento de frenar. La segunda es la de que hay que pararse en quince metros antes del semaforo o lo que haces es quedarte en mitad del cruce. Quitando eso, facil hasta para un peaton militante como yo, que empieza a estar hasta los cojones de vivir en el coche.

Lo unico bueno: the radio. Me rio yo del Rockservatorio, M80 y Radio Maria. The super sounds of the 70's (sic) en la WHKP se las merienda a todas. TLP Country Station por la 102.2 tambien tiene su gracia, pero, queridos amigos del metal, 93.7 KLW 24 hours of rock es la mejor amiga que un hombre puede tener en la carretera. Esta manyana, volando a 35 mph entre la 183 y Palmer Lane, acompanyando a grito pelado el solo de guitarra de Freebird, me he sentido libre por primera vez in my fucking whole life man.

Y parriba y pabajo por todo Austin buscando una guarida para los proximos 5 meses. Solo de la panda de posibles caseros y companyer@s de piso a los que he visitado en estos cuatro dias podria sacar como para sitio blogs. Cuando llegue, John estaba arreglando el jardin mientras Irene dejaba -que me muera ahora mismo si es mentira- una tarta recien hecha en el alfeizar de la ventana. Marcos no encontraba la llave del apartamento que me iba a ensenyar, pero el coche despiezado del otro lado de la calle y los siete negratas de mirada torva que me vigilaban hicieron que no me importara mucho. Y gordos, y supergordos, y tipos a los que esperas que se les partan las rodillas mientras intentan caber por el pasillo. Pero lo mas jodido ha sido lo de Brennan.

Brennan se anunciaba como una joven de mente abierta que alquila una habitacion. Cuando llegue a su casa no me sorprendio tanto el olor de sus seis gatos como que Brennan tuviera los huevos de definirse como joven con 75 tacos a las espaldas. Joven de espiritu eh? Ya veo Brennan. El pelo blanco y rapado al 2, una camiseta superferolitica hippie hippie y orgullosa de ser budista militante. Nos tomamos un zumo en su salon, le digo que tengo otras casas que ver antes de decidirme, me dice que hubiera preferido como respuesta un "ok, im moving here" y nos despedimos.

Por la noche me llega este mensaje:

Re: room
sábado, 4 abril, 2009 10:20 PM
De: "brennan mcdonald"
miguel ~ unless you have found a place that you just love, or a roommate more to your liking, i would love to talk with you ~ i want to see if there is anything that i can do to make this room more inviting to you ~ you see, i liked you and your presence immediately ~ i've had others look and the lack of connection was clear ~

so, a twin bed so you will have more space? ~ remove the bedframe and have the mattress on a metal frame? ~ these things are workable ~ the only thing i can't change is my age ~ if you prefer to live with someone closer to your age, well, nothing i can do there ~

i also need to let you know that i am not looking for a best friend, a son or someone to watch movies with ~ i just want to rent the room to someone whose manner is calm ~

i feel kinda foolish writing this to you ~ but i'd really like you to have the room ~ please let me know how your search is progressing ~ and good luck ~

warmly, brennan

be yourself ~
everybody else is taken ~

Sigo buscando, seguire informando. No he tenido valor para responder a Brennan

PD: Como soporte visual a este blog, voy subiendo fotos a mi facebook. Con la blackberry puedes tomarlas y colgarlas directamente sin necesidad de ordenador. Ordenador que creo que solo voy a tener en la oficina, donde no creo que haya problema en que escriba textos pero si me parece un canteo andar retocando fotitos.

Si no tienes Facebook, espabila, que hasta Brennan tiene.

http://www.facebook.com/people/Brennan-Mcdonald/686143975

Austin Facts

2009-02-17T08:16:00.000-06:00

La capital de la música en directo DEL MUNDO.

La 2ª mejor "gran ciudad" para vivir.

La ciudad más verde de América en 2006

Chavy chase tiene una calle con su nombre

Campos de tiro públicos en las afueras: seis